Nach der Trennung bei den Schwiegereltern wohnen bleiben?

Hier im Dorf kam es vor kurzer Zeit zum Streit in einer Familie. Schließlich kam es auch zur Trennung. Kinder waren bereits vorhanden. Das Kuriose ist jedoch, dass die Familie im Elternhaus des Mannes lebte, seine Eltern leben ebenfalls mit im Haus, sie bewohnen den ersten Stock und er mit seiner Familie den zweiten. Weil es nun zur Trennung kam und die Frau mit den Kindern anscheinend nicht ausziehen wollte, entschied sich der Mann eine neue Bleibe zu suchen. Er mietete sich eine Wohnung und seine Frau blieb zusammen mit den Kindern bei ihren Schwiegereltern wohnen.

Mal abgesehen von den Gründen für die Entscheidung des Mannes, die natürlich nur die Familienangehörigen selbst etwas angeht, wollte ich euch diesbezüglich mal fragen, ob ihr es euch überhaupt vorstellen könntet nach der Trennung eures Partners bei dessen Schwiegereltern im Haus wohnen zu bleiben? Würdet ihr darauf bestehen in dem Haus weiterhin zu leben und lieber euren Partner aus seinem Elternhaus hinausekeln oder würdet ihr euch dann freiwillig dazu entscheiden das Haus zu räumen, da es ja nicht euer Haus ist und ihr praktisch nur dort eingezogen seid wegen der Beziehung? Meint ihr es würde gut gehen zusammen mit den Schwiegereltern im Haus? Denn dass die sich in den meisten Fällen auf die Seite ihres Kindes stellen ist klar. Meint ihr da würde es täglich zu Konflikten zwischen euch und den Schwiegereltern kommen? Meint ihr man würde euch ständig Vorwürfe machen, wenn ihr dort wohnen bleiben würdet?

Hier kommt es wie immer auf die Gesamtsituation an. Bei einer Trennung könnte ich mir nicht vorstellen, im Haus der Schwiegereltern wohnen zu bleiben. Denn so sieht man ja auch seinen ehemaligen Ehemann ständig wieder. Anders ist es, wenn man sich im guten getrennt hat und sich einfach auseinander gelebt hat. Außerdem spielt es eine Rolle, wie gut man sich mit den Schwiegereltern versteht. Wenn es auf freundschaftlicher Ebene besteht, sehe ich keinen Grund, nicht bei ihnen wohnen zu bleiben.

die Frau mit den Kindern anscheinend nicht ausziehen wollte, entschied sich der Mann eine neue Bleibe zu suchen. Er mietete sich eine Wohnung und seine Frau blieb zusammen mit den Kindern bei ihren Schwiegereltern wohnen.

Woher weißt du, dass die Frau nicht ausziehen wollte? Vielleicht hat sich das Paar auch abgesprochen, dass der Aufwand einfach geringer ist, wenn der Vater auszieht, als wenn die Kinder umziehen müssen.

Bei einer Trennung trennt man sich klar von jemanden. Bei Trennungen die zu einer Scheidung führen, trennt man sich klar von seinem Ehepartner. Die Eltern des jeweiligen Partners bleiben aber trotzdem weiterhin die Großeltern der Kinder eines Ehepaares. Und wenn sich Ehepartner streiten, dann heißt das ja nicht zwingend, dass man nun auch die Eltern des anderen Partners nicht mehr mag.

In dem von dir genannten Fall weiß man also nicht wirklich, warum der Mann ausgezogen ist und seine Ex- Frau zusammen mit den gemeinsamen Kindern noch bei seinen Eltern, also ihren Schwiegereltern, lebt. Der Aufwand der räumlichen Trennung ist aber gerade in Familien mit Kindern schon komplizierter, als wenn sich Ehepaare ohne Kinder trennen. Bei Kindern müssen auch noch andere Faktoren beachtet werden.

Ich habe nun nie mit meinem Schwiegereltern in einem Haus gelebt. Wenn ich aber mit in das Haus ziehen würde, in dem auch meine Schwiegereltern leben würden, dann nur, wenn ich mit denen auch gut auskommen würde. Etwas was durchaus möglich sein soll. Wenn ich mich dann im Streit von meinem Partner trenne, warum sollte ich dann nicht, wie man es in Wohnungen die nicht im Haus der Eltern sind durchaus macht, seine Sachen einfach vor die Tür stellen. Das ändert aber nichts wirklich an der Beziehung zu den Schwiegereltern. Die hasst man ja nicht automatisch mit.

Wobei da durchaus auch praktische und auch finanzielle Gedankengänge mit einfließen würden. Nehmen wir mal an, beide Ehepartner sind berufstätig und die Schwiegereltern passen in der Zeit auf die Kinder auf, ist es sinnvoller, wenn der Elternteil bei dem die Kinder leben werden, auch im Haus der Eltern/ Schwiegereltern wohnen bleibt. Alleine der Aufwand, die Kinder sonst ständig von A nach B zu fahren ist sonst immens. Außerdem sollte den Kindern das Umfeld erhalten bleiben.

Dann sind große Wohnungen teuer. Eine Frau mit Kindern braucht mehr Wohnraum als ein alleinstehender Mann. Eine kleine Wohnung kann man noch dazu schneller finden. Da die Kinder scheinbar bei der Mutter bleiben, braucht da auch nicht darauf geachtet werden, dass man im Schulbezirk bleibt und so weiter. Und ein Umzug für eine alleinstehende Person ist einfacher und kostengünstiger, als ein Umzug von einer Person mit Kindern.

Wenn ich die Wahl hätte, würde ich also alle Aspekte durch spielen und dann die sinnvollste Lösung suchen. Wenn ich mich mit meinen Schwiegereltern gut verstehe, warum sollte ich dann nicht dort wohnen bleiben? Kommt aber vielleicht auch darauf an, was zur Trennung geführt hat. Wenn ich mich in einen anderen Mann verlieben würde und mit dem auch intim werden würde, würde ich mich wahrscheinlich schämen weiterhin im Haus meiner Schwiegereltern zu leben. Wenn das Fehlverhalten was zum Bruch geführt hat, allerdings der Partner begannen hätte, warum sollte er mir alles was ich aufgebaut habe (in dem Fall die Wohnung) kaputt machen dürfen?

Die Gründe im Haus der Schwiegereltern wohnen zu bleiben können sehr vielfältig sein, muss also nicht zwangsläufig was mit dem "Hinausekeln" des Ex-Partners zu tun haben. Bei meinen Eltern war es zum Beispiel auch so, dass meine Mutter im Haus der Schwiegereltern (und mit den Schwiegereltern) wohnen geblieben ist, weil es für sie nicht möglich war eine Wohnung zu finanzieren.

Zwar ist sie selbstständig, doch der Verdienst reicht nicht für eine eigene Wohnung. Mein Vater ist also ausgezogen um meiner Mutter ein "Zuhause" bieten zu können. Meiner Ansicht nach doch ein edles Motiv, trotz Trennung. So gesehen sollte man also nicht immer von den schlechtesten Motiven ausgehen.

Natürlich kommt es hier, wie es bereits erwähnt wurde, auf die Gesamtsituation und einige die Umstände mitbestimmende Faktoren an. Wenn ich mich mit meinen Schwiegereltern so gut verstehen würde, dass ich mit ihnen unter einem Dach leben würde, könnte ich mir grundlegend vorstellen, dass dieses Verhältnis zu den Eltern meines Ex-Partners auch nach der Trennung positiv bleibt. Natürlich muss das nicht so kommen, aber so kann es wohl auch sein, und wenn das Verhältnis zu den Schwiegereltern auch nach der Trennung ein gutes ist, dann sähe ich nun nicht zwingend einen Grund, an der Wohnsituation etwas zu verändern, sofern diese wirklich für alle Beteiligten in Ordnung ginge. Diese Einstellung bezieht sich aber wie gesagt nur auf die Maßgabe, dass es wirklich für alle Beteiligten kein Problem darstellt, die Wohnsituation nicht zu verändern. Ich denke aber eigentlich doch, dass hier der Ex-Partner aufgrund der Tatsache, dass es sich um das Haus seiner Eltern handelt, sozusagen das Vorrecht darauf hat, in ihrem Hause wohnen zu bleiben und ich demnach gehen müsste und würde.

Aus dem Haus ekeln würde ich meinen Ex-Partner sicherlich nicht, und ich denke, dass das auch ein recht wenig nachvollziehbares Verhalten sein dürfte, wenn man so etwas nötig hat. Die Qualität dieser Beziehung zu den Schwiegereltern dürfte darunter sicherlich auch erheblich leiden, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass es viele Fälle gibt, in denen die Schwiegereltern nach einer Trennung zu ihrem Schwiegerkind halten, anstatt zu ihrem eigenen Kind, auch, wenn es solche Fallkonstruktionen sicherlich dennoch geben mag. Jedenfalls würde ich mit Sicherheit nicht darauf bestehen, im Haus meiner Schwiegereltern weiterhin wohnen zu können, denn das fände ich doch recht armselig, wenn die Voraussetzungen vor allem im Hinblick auf die Beziehungen zwischen den einzelnen Beteiligten hier nicht gegeben und entsprechend stimmig sind.

Insofern beantwortet sich dann aber auch die Frage danach, wie ich das Verhältnis zwischen den Schwiegereltern und mir einschätzen würde und ob ich glaube, dass es dann zu täglichen Vorwürfen seitens meiner Schwiegereltern kommen könnte, wenn ich dort im Haus wohnen bleiben würde. Je nachdem, wie diese Trennung vonstatten gegangen ist und aus welchen Gründen sich überhaupt die Frage stellt, ob ich bei ihnen im Haus wohnen bleiben sollte oder könnte, wäre das Verhältnis vermutlich besser – oder eben schlechter. Es käme für mich aber generell schon nicht in Frage, mit meinen Schwiegereltern in einem Haus zu wohnen, und wäre das in meinem Fall so gekommen, dann würde ich jetzt sicherlich auch ausziehen, denn ich würde mit meinen Schwiegereltern spätestens nach der Trennung von meinem Ex-Partner sicherlich nicht mehr unter einem Dach wohnen wollen, obwohl sie sich tatsächlich und auch ein wenig zu meinem Erstaunen sehr um einen fairen und erwachsenen Umgang mit mir bemühen.

Generell könnte ich mir nie vorstellen mit meinen Schwiegereltern in einem Haus zu wohnen, ob man nun zusammen oder getrennt ist. Versteht mich nicht falsch, ich habe sehr liebe Schwiegereltern und ich liebe sie als wären es meine Eltern, aber ich finde, dass man irgendwann und gerade mit Kindern eben auch alleine mit seiner Familie wohnen muss und nicht in dem Haus seiner Eltern.

Nach einer Trennung dann aber auf das Haus zu bestehen und den Ex sogar ausziehen zu lassen finde ich schon ganz schön komisch. Man kann ja ein gutes Verhältnis zu seinen Schwiegereltern haben und die Wohnsituation als angenehm betrachten, aber nach einer Trennung sollte man schon aus der Wohnung oder dem Haus ausziehen, wenn da keine freundschaftliche Basis mehr sein kann, außerdem muss man ja auch erst mal mit der Trennung klar kommen. Es liest sich so, als wäre der Mann aus dem eigenen Haus heraus geworfen worden von seiner Ex und das sollte so nicht sein. Ehrlich gesagt kann ich da auch die Eltern des Mannes nicht verstehen. Immerhin wurde da das eigene Kind auf die Straße gesetzt. Da hätte man doch etwas sagen müssen, das es so eben nicht geht und eine Lösung her muss.

So wie das schilderst, scheint es ja trotz aller Streitigkeiten um eine halbwegs vernünftige Trennung zu handeln. Und dann ist es die einfachste Variante den Kindern so wenige Umstellungen zu zumuten, wie eben möglich ist. Außerdem kenne ich auch Familien, wo sich die Eltern des einen Partners gegen ihr eigenes Kind gestellt und damit eben zu Schwiegertochter beziehungsweise Schwiegersohn gehalten haben.

Dazu gibt es auch noch die gesetzliche Lage. Allein durch die Kinder hat die Ehefrau ganz andere Rechte am Wohnraum, als ihr Mann. selbst wenn das Haus laut Grundbuch auf seine Eltern oder sogar schon ihm selbst stehen sollte. Auch das sind Dinge, die Außenstehende nicht wissen und die sie auch nichts angehen.

Aber es ist immer wieder schön zu sehen, dass sich die Leute Gedanken um Dinge machen, die nicht in ihren Zuständigkeitsbereich fallen. Und in dem Fall sich, um es mal ganz direkt zu sagen, das Maul darüber zerreißen, dass die Schwiegertochter im Haus bleibt und der Sohn eben auszieht.

Niemals! Für so etwas wäre ich auch viel zu stolz. Ich kann es natürlich schon verstehen, wenn man im Haus der Schwiegereltern noch ein paar Tage überbrücken muss, bis man anderswo unterkommen kann, aber länger könnte ich mir das nicht vorstellen. Jeder hat ja irgendwelche Freunde oder Bekannte, wo man mit Sicherheit mal übernachten kann bis man eine neue feste Bleibe gefunden hat. Alles wäre mir da lieber als nach der Trennung noch bei den Schwiegereltern zu bleiben.

Hängt natürlich auch vom Verhältnis ab, aber ich würde mir da auch blöd fühlen. Die bezahlen ja dann für den Mann auch mehr oder weniger die Unterkunft. Selbst Miete zu bezahlen wäre total abwegig für mich. Und wenn man sich getrennt hat, gibt es dafür ja auch immer Gründe und normalerweise passiert das nicht, weil man sich so super gut verstanden hat und die Welt in Ordnung ist. Da würde ich lieber direkt einen Schlussstrich ziehen wollen. Zumal man so ja auch nie abschließen kann. Man bewohnt im Prinzip das Haus der Schwiegereltern und kann selbst nicht neu anfangen. Das käme für mich niemals in Frage.

Also ich könnte es mir nicht vorstellen nach einer Trennung im Haus der Schwiegereltern zu bleiben. Ok, ich konnte das auch jetzt während der Beziehung nicht, aber das ist ein anderes Thema. Selbst wenn ich mich mit den Schwiegereltern gut verstehen würde, würde ich dann sobald wie möglich ausziehen und mir eben mit den Kindern eine eigene Wohnung suchen. Ich bin einfach der Meinung dass dies nicht funktionieren kann. Irgendwann kommen einfach Vorwürfe der Schwiegereltern weil der Sohn ausgezogen ist. Ob sie es wollen oder nicht, irgendwann kommt es. Und ich könnte es mir überhaupt nicht vorstellen.