Partner eifersüchtig machen - Spiel mit dem Feuer?

Viele wollen, wenn die Luft aus der Beziehung raus ist, ihren Partner irgendwie wieder für sich interessant machen. Nun habe ich schon oft gehört, dass viele Leute versuchen ihren Partner eifersüchtig zu machen. Da ich selber mit Eifersucht nichts anfangen kann und mein Mann auch nicht so richtig, habe ich keine Ahnung, wie so was funktionieren soll und ich persönlich denke, dass, wenn wirklich einer der Partner eifersüchtig ist, es auch ein Spiel mit dem Feuer sein kann.

Wie seht ihr es? Denkt ihr, dass man einen Partner mit "eifersüchtig machen" wieder für einen interessant machen kann oder spielt man damit mit dem Feuer und kann dadurch den Partner komplett verlieren? Habt ihr schon mal absichtlich euren Partner eifersüchtig gemacht? Wurdet ihr von eurem Partner schon mal eifersüchtig gemacht? Denkt ihr, dass man damit wirklich eine Beziehung retten kann?

Ich glaube eher nicht, dass man eine Partnerschaft dadurch retten kann, in dem man den anderen eifersüchtig macht. Das kann sicherlich ganz schnell nach hinten los gehen. Der Partner könnte ja denke, dass man sich bereits anderweitig umgeschaut hat und die Beziehung ganz abgeschrieben hat. Er denkt dann vielleicht, dass die Beziehung nun endgültig am Ende ist und es keine Hoffnung mehr gibt.

Vor allem spielt es sicher auch eine Rolle, was man alles tut, damit der Partner eifersüchtig wird. Wie weit man da eben gehen würde. Ich denke, dass es schon ein gefährliches Pflaster wäre und eben schnell nach hinten los gehen kann. Wenn der Partner dann sehr eifersüchtig ist, könnte die Situation ja eskalieren. Ich halte es für keine Möglichkeit, um eine Beziehung wieder in Schwung zu bringen. Ich habe auch bisher nie versucht, meinen Partner eifersüchtig zu machen und wurde auch noch nie absichtlich eifersüchtig gemacht.

Das glaube ich auch nicht, dass man durch eine solche Aktion die Beziehung wieder in Gang bekommt. Da sollte man dann doch andere Wege finden, um dass es wieder klappt. Ich mache es aber selbst ab und zu gerne, dass ich meinen Freund ein wenig eifersüchtig mache. Das sind dann keine großen Dinge, die ich mache. Es reicht dann schon, wenn ich mich mit einem anderen Mann nett unterhalte. Man merkt dann schon richtig, wie er mich immer anschaut. Daher gehe ich auch nie weiter, wie zusammen tanzen. Das würde ihn wahrscheinlich sofort in Rage versetzen. Irgendwo finde ich es dann schon gut, wenn ich sehe, dass mein Freund eifersüchtig wird. Wenn es ihn nun gar nichts kümmert, dann würde ich irgendwo denken, dass es ihm auch egal ist, was ich mache.

Ich denke auch nicht, dass man mit Eifersucht eine Beziehung retten kann oder gar etwas verbessern bzw. interessanter machen kann. Wenn die Luft aus der Beziehung heraus ist, dann hat das ja auch einen Grund und den sollte man nehmen und verändern. Ich persönlich bin nicht sonderlich eifersüchtig, obwohl mir mein Partner sehr wichtig ist. Aber wenn er versuchen würde mich eifersüchtig zu machen, wäre das wohl weniger erfolgreich, weil ich nicht so schnell aus der Haut fahre in solchen Dingen.

Zudem ist ja Eifersucht auch häufig ein Grund für Streit. Viele Menschen reagieren sehr drastisch, wenn sie eifersüchtig werden und es kommt zum Konflikt. Das gefährdet meiner Meinung nach doch eher eine Beziehung, wie man damit etwas retten will, das kann ich nicht ganz nachvollziehen. Vielleicht machen das Leute, die von ihrem Partner nicht genügend Aufmerksamkeit bekommen und sich dadurch erhoffen, dass er oder sie wieder mehr auf einen achtet. Aber ob das von Erfolg gekrönt ist, das wage ich zu bezweifeln. Ich kenne keinen Fall, in dem das etwas gebracht hat.

Ich habe damit noch keine Erfahrungen gemacht, weil ich das noch nie versucht habe. Ich finde, dass es einfach nur eine doofe Variante ist, wenn man mehr Aufmerksamkeit haben möchte und sozusagen ein "Schrei der Verzweiflung" ist. Das machen, meiner Meinung nach, nur unreife Menschen, die es nicht schaffen ein ordentliches Gespräch zu führen.

Ich würde, wenn mein Partner versuchen würde mich eifersüchtig zu machen und ich dahinter kommen würde, wahrscheinlich sofort Schluss machen, weil ich finde, dass solche Spielereien in einer Beziehung nichts zu suchen haben. Meiner Ansicht nach sollte man in der Lage sein über seine Probleme zu reden und nicht einfach irgendwelchen Mist zu bauen. Vor allem dann, wenn man erwachsen ist, sollte so ein Spielchen eigentlich unter der eignen Würde liegen.

Ehrlich gesagt finde ich es nicht nur kindisch, sondern auch ziemlich einfältig, wenn man seinen Partner eifersüchtig machen will. Dass das nach hinten losgehen kann, ist klar, aber ich denke, dass die Eifersucht ohnehin etwas ist, das mindestens einen von beiden Beteiligten in dieser Beziehung belastet und zumindest demjenigen, der die Eifersucht empfindet, ein richtig blödes Gefühl geben kann. Warum ich also dafür sorgen sollte, dass mein Partner ein blödes Gefühl und vielleicht sogar ernsthafte Verlustängste empfindet, nur, damit ich mal wieder erfahren kann, was ihm an mir liegt, wird mir nicht so richtig klar und ich halte das obendrein auch noch für ziemlich egoistisch.

Innerhalb einer Beziehung sollte doch wohl klar sein, was beiden aneinander liegt, und wenn sich der Alltag über die Jahrzehnte einschleichen konnte und irgendwie die Luft raus ist, dann kann man doch wohl immer noch miteinander reden und auch Probleme in dieser Richtung ansprechen. Wenn das nicht funktioniert, kann man seine Beziehung insgesamt überdenken und sich fragen, ob man damit und darin noch glücklich ist und oder ob man schon längst seinen eigenen Weg geht und den Partner nur noch aus Gewohnheit mehr oder weniger mitschleift.

Wenn man für seinen Partner interessant sein will, weil man ihm auch selbst die entsprechenden Gefühle entgegenbringt, dann spricht allerdings aber doch nichts dagegen, dass man seinem Partner die eigenen Gefühle deutlich zeigt. Wenn darauf keine entsprechende Erwiderung kommt und man die eigenen Gefühle vielleicht sogar verletzt sieht, dann kann man darüber wiederum offen reden und immer noch sehen, was für Antworten man erhält und ob der Partner begreift, dass er mal wieder Gefühle zeigen sollte.

Eine Person kenne ich übrigens, die ihren Partner wirklich hin und wieder ganz gezielt eifersüchtig gemacht hat, allerdings ist sie von diesem mittlerweile auch seit einigen Jahren getrennt, weil er eben nur auf diese Provokation reagiert hat und sie seine Reaktion nicht richtig gedeutet hat. Ihm ging es bei dieser Provokation eher um ein Anspruchsdenken, dass nämlich von seiner Freundin jeder andere Mann die Finger zu lassen hat. Ihr ging es dabei um seine Gefühle, die er ihr zeigen sollte und nicht um seine Anspruchshaltung gegenüber anderen Männern. Im Endeffekt war sie allerdings, wie man sich denken kann, weiterhin unglücklich, weil er ihr ohne die Provokation gar nichts gezeigt oder entgegengebracht hat. Dieses Experiment ist also gewaltig fehlgeschlagen und sie hat sich irgendwann getrennt, weil ihr Freund ihr nur Ablehnung entgegenbringen konnte, solange sie ihn nicht eifersüchtig gemacht und ihm damit gezeigt hat, dass sie für andere Männer sehr wohl interessant ist, die ihr deutlich mehr von dem geben, was sie eigentlich von ihrem eigenen Freund haben wollte.

Für mich sind das sinnfreie Aktionen, die ich nicht gutheißen kann und die offenbar auch nicht den gewünschten Effekt erzielen. Die einzige Situation, in der ich ein solches Vorgehen noch am ehesten nachvollziehen kann, sind solche, in denen zwei Menschen sich näherkommen, aber es nicht schaffen, auch zusammenzukommen und in der die beiderseitigen emotionalen Grundlagen nicht geklärt werden. Hier kann man durch ein wenig entsprechende Provokation sicherlich herausfinden, wie viel dem anderen an einem selbst liegt, aber auch das kann in die Hose gehen. So mancher Mensch denkt nämlich, wenn er mit dieser Eifersucht konfrontiert wird, nicht darüber nach, was einem der andere bedeutet, sondern zieht aus den jeweiligen Ereignissen den Schluss, dass dem anderen nicht so viel an ihm liegen kann. Das habe ich wiederum vor Jahren mal erlebt, allerdings habe ich die betreffende Person nicht absichtlich eifersüchtig gemacht.

Wie seht ihr es? Denkt ihr, dass man einen Partner mit "eifersüchtig machen" wieder für einen interessant machen kann oder spielt man damit mit dem Feuer und kann dadurch den Partner komplett verlieren? Habt ihr schon mal absichtlich euren Partner eifersüchtig gemacht? Wurdet ihr von eurem Partner schon mal eifersüchtig gemacht? Denkt ihr, dass man damit wirklich eine Beziehung retten kann?

Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, das man die eingeschlafene Partnerschaft wieder aufleben lassen kann, indem man seinen Partner eifersüchtig macht, denn das geht bestimmt ganz schnell mal nach hinten los, da ja auch das Vertrauen darunter leidet. Außerdem finde ich so eine Sache kindisch und das würde mir als Partner nur zeigen, das mein Partner noch unreif ist.

Wenn mein Partner versuchen würde, so unsere Beziehung wieder interessanter zu machen, dann muss er sehr damit rechnen, das er anschließend als Single durchs Leben zieht. Aber mein Partner und ich halten beide nichts von solchen Aktionen und daher brauch ich mir da auch keine Gedanken drum machen. Wenn man seine Beziehung aufpeppen oder interessanter machen möchte, dann kann man sich so viele andere Sachen einfallen lassen und muss nicht mit den Gefühlen des anderen spielen, denn das tut man ja, wenn man jemanden eifersüchtig macht. Am besten ist es, die Beziehung erst gar nicht zu so einem Punkt kommen zu lassen, dann braucht man sich solche blöden Ideen, wie eifersüchtig machen, auch gar nicht erst einfallen lassen.

Ich sehe so etwas im Fernsehen öfters, in solchen "Beziehungsratgebern". Da wird dann gesagt, dass man dem Partner auch mal zeigen soll, dass man auch für andere noch interessant ist, damit dieser einen nicht als selbstverständlich ansieht. Wenn in der Beziehung an sich alles in Ordnung ist, aber man sich manchmal einen etwas aufmerksameren Partner wünscht, dann denke ich schon, dass solche kleinen Gestern funktionieren können. Vor allem da es wirklich eben sehr viele Leute gibt, die ihren Partner nach einer Weile einfach als selbstverständlich ansehen und diese Leute kann man dann damit wachrütteln. Allerdings sollte das Ganze meiner Meinung nach nicht über einen kleinen Flirt, wenn überhaupt so viel, hinausgehen.

Bei größeren Problemen und wenn man vor allem weitergeht, beispielsweise intimeren Körperkontakt mit anderen praktiziert, dann kann das meiner Meinung nach wirklich schnell nach hinten los gehen und das dann auch zurecht. Wer so etwas machen will, um seinen Partner zu halten, der hat meiner Meinung nach nicht mehr alle Tassen im Schrank. Ein bisschen eifersüchtig machen ist sicher in Ordnung, aber da gibt es auch Grenzen und die sollte man nicht überschreiten, sonst hat man Pech gehabt, wenn die Beziehung am Ende in die Brüche geht.

Solche Spielchen habe ich auch schon mitbekommen, allerdings weniger von normalen, erwachsenen Leuten mit funktionierendem Verstand, sondern entweder von sehr jungen Leuten oder von welchen, die nicht unbedingt die hellsten Personen unter der Sonne waren. Ich finde es auch vollkommen lächerlich, solche Eifersuchtsspielchen anzufangen. Selbst erlebt habe ich so etwas noch nicht und ich selbst würde auch nicht versuchen, meine Partnerin eifersüchtig zu machen. Dazu kommt noch, dass ich nur sehr begrenzt eifersüchtig bin und Eifersucht auch als Problem und nicht als probates Mittel zur Beziehungsgestaltung ansehe.

Wenn mein Partner versuchen würde, mich gezielt eifersüchtig zu machen, würde ich wohl eher an seinem Verstand zweifeln als den eifersüchtigen Zickenbock zu geben. So ein Verhalten finde ich so bescheuert, dass ich mir daraufhin wirklich überlegen würde, warum der Partner sich so verhält. Anschließend würde ich mir überlegen, ob ich tatsächlich noch mit einem Menschen zusammensein möchte, der so etwas offensichtlich nötig hat. Ich kann mir gut vorstellen, dass ich mich von so jemandem trennen würde, einfach weil es mir zu blöd wäre. Ich glaube ja, dass es dabei nicht primär darum geht, dass die Beziehung nicht mehr so gut läuft wie vielleicht einige Monate oder Jahre zuvor noch. Zu solchen Mitteln greifen meiner Meinung nach Leute, die kein ausreichendes Selbstbewusstsein haben und permanent auf der Suche nach Bestätigung sind, weil sie sich sonst minderwertig fühlen. Ein gesundes Verhalten ist das sicher nicht und für eine Beziehung ist es eher der Todesstoß als eine echte Hilfe.

Ich kann mir vorstellen, dass es Beziehungen gibt, in denen solche Spielchen tatsächlich die erwünschte Wirkung haben. Allerdings läuft dann wohl vieles über Machtspielchen, emotionale Erpressung und ähnliches. So stelle ich mir keine Beziehung vor, kenne aber auch Leute, die sich so verhalten. Wenn beide so ticken, funktioniert das sicher auch. Die Beziehung bleibt dann letztendlich vorwiegend bestehen, weil beide dieses Verhalten gewöhnt sind und diese Spielchen brauchen. Manchmal spielen sich dann diese kleinen Dramen ab, die die ansonsten langweilige Beziehung ein bisschen spannender machen sollen. Für mich ist das definitiv nichts, aber es gibt genug Leute, die so etwas brauchen. Ich brauche einen Partner, der reif genug ist, um so einen Mist nicht zu brauchen.

Ich habe eine gute Bekannte, die ebenfalls versucht hat, ihre Beziehung zu retten, indem sie ihren Freund eifersüchtig macht. Sie hatte damals mit mir auch darüber gesprochen und ich habe das ehrlich gesagt nicht so wirklich nachvollziehen können. Sie hat das dann so begründet, dass der Partner sie einfach als selbstverständlich ansehen würde und sie ihn deshalb eben eifersüchtig machen möchte, damit er merkt, dass auch andere Männer an ihr interessiert sind und er die "alten" Gefühle für sie wieder entdeckt. Ich hatte ihr damals auch davon abgeraten, weil ich solche Aktionen innerhalb einer Beziehung echt lächerlich finde und das Ganze auch schief gehen kann, aber sie ließ sich nicht davon abbringen. Sie hat dann innerhalb seines Fußballvereins mit Kollegen geflirtet und das ging dann natürlich auch nach hinten los, wie ich es schon befürchtet hatte. Sie stand nachher als Schlampe da und der Freund hat sich dann auch von ihr getrennt.

Ich habe noch nie versucht, einen Partner eifersüchtig zu machen, weil ich einfach den Sinn dahinter nicht verstehe und ich das auch als kindisches Verhalten ansehe, wenn ich ehrlich bin. Einer meiner Ex-Partner hat auch öfter mal versucht, mich eifersüchtig zu machen (warum auch immer, denn man konnte zu dem Zeitpunkt nicht sagen, dass die Luft aus der Beziehung draußen war!), aber mich hat das nur noch genervt und ich hasse einfach solche Spielchen in einer Beziehung. Wenn eine Beziehung nicht mehr so gut läuft, dann muss es dafür auch Gründe geben. Man sollte dann einfach miteinander reden und versuchen, eine Lösung zu finden, um die Beziehung nochmals in Schwung zu bringen. Wenn man dann schon auf solche Tricks zurückgreifen muss, ist meiner Meinung nach schon nichts mehr zu retten. Dann zerstört man die Beziehung erst recht und steht am Ende doch alleine da, was aber nicht verwunderlich ist.

Ich bin auch der Meinung, dass man mit den Gefühlen des Partners spielt, wenn man versucht, ihn eifersüchtig zu machen. Wenn einem aber etwas an der anderen Person liegt, dann möchte man ihm nicht unnötig wehtun. Andere sehen eine solche Aktion aber eher als Provokation und flippen dann total aus. Das habe ich auch schon gehört und dann ist die Beziehung ja ohnehin gelaufen. Bei meiner Bekannten war es damals so, dass er ihr nicht mehr vertrauen konnte und einfach davon ausgegangen ist, dass sie öfter mit Männern flirtet. Das war dann sozusagen der Todesstoß für die Beziehung und da hat sie sich sozusagen ein Eigentor geschossen. Ich bin davon überzeugt, dass solche Aktionen gar nicht klappen können und man damit nur alles schlimmer macht. Man sollte die Probleme in der Beziehung ansprechen und dann gemeinsam versuchen, daran zu arbeiten und etwas zu verbessern. Anders kann man eine Beziehung meiner Meinung nach nicht retten!