Wie dem Ex gegenübertreten?

[Gio]

Ich bin seit einer Woche wieder Single, werde aber im Laufe der nächsten Tage meinen Ex noch wiedersehen. Wie das eben so ist, haben wir noch einige Sachen, die der andere noch wieder haben möchte. Ich habe hier ein ganzes Lager an Dingen, die ich ihm noch wiedergeben muss. Das fängt bei einer ca. 70 Euro teuren Pulsuhr an und endet bei einer bestimmt nicht gerade billigen Gitarre. Damit will ich sagen, dass ein baldiges Treffen unausweichlich ist, auch wenn viele denken werden, dass das den Trennungsschmerz nicht gerade leichter macht.

Ehrlich gesagt bin ich ein bisschen nervös vor dem Treffen, obwohl ich ihn andererseits auch unbedingt wiedersehen will. Er war es nämlich, der sich getrennt hat und da es erst eine Woche her ist, liebe ich ihn natürlich immer noch. Mein Problem ist aber, dass ich nicht weiß, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Unsere Trennung ist nämlich so abgelaufen, dass ich sie nicht einfach hinnehmen kann. Er hat mir gesagt, dass er mich immer noch liebe und bei dem Gesichtsausdruck, den er gemacht hat, glaube ich ihm das auch. So einen Blick habe ich das letzte Mal bei der Beerdigung eines Freundes von ihm gesehen. Seine Begründung für die Trennung war unter anderem, dass er gerade selbst nicht wisse, was er wolle, nur eben keine Beziehung. Er möchte sich momentan nur um sein eigenes Leben kümmern und ertrage diese Doppelbelastung gerade nicht. Allerdings habe ich ihn noch am selben Abend verführt und jetzt scheinen wir so etwas wie eine Freundschaft mit Extras zu haben.

Alles in allem bin ich gerade etwas verzweifelt und ratlos. Einerseits will ich mit ihm einen Plausch als Freunde halten und ihm nebenbei von meiner süßen und gut aussehenden "Ablenkung" erzählen. Die habe ich tatsächlich, aber das ist einfach kein Ersatz für meine große Liebe. Doch das könnte ihn verschrecken und nachher meldet er sich gar nicht mehr, weil er denkt, ich sei sowieso wieder so gut wie über ihn hinweg. Andererseits könnte ich versuchen, mich trotz meiner Gefühle neutral bis kühl zu geben. So steht es in den meisten Ratgebern, jedoch weiß ich nicht, was das für einen Zweck haben sollte. Und gleichzeitig habe ich das tiefe Bedürfnis, auf die Knie zu fallen und um eine zweite Chance zu betteln. Letzteres werde ich aber mit aller Kraft unterdrücken, weil mein Stolz schon angeknackst genug ist.

Wie soll ich strategisch klug vorgehen? Und wie hat es sich für euch an gefühlt, als ihr eure/n Ex zum ersten Mal nach der Trennung begegnet seid?

Natürlich bist Du noch aufgewühlt und es muss erst einmal verdaut werden, warum sich Dein Ex von Dir getrennt hat. Ich habe selbst mal so eine ähnliche Situation erlebt, aber wir waren da noch zusammen, haben an der Beziehung gearbeitet und sind heute nach wie vor glücklich. Es kann also auch gutgehen. Das Problem bei Euch beiden scheint wohl noch das recht junge Alter zu sein, und ich denke, es ist legitim, wenn man sich verunsichert ist und sich erst einmal über gewisse Dinge klarwerden muss. So scheint es Deinem Ex zu gehen. Mach' Dir aber bitte keine Hoffnungen und lasse ihn auf Dich zukommen. Wenn er zu Dir gehört, kommt er von allein wieder.

Damit wäre ich bei Deiner Frage angelangt. Das Verhalten. Am besten ist es, ihn einfach ganz normal zu behandeln, wie Du beispielsweise mit einem Freund umgehen würdest, also ohne Vorwürfe zu machen, ohne ihn wieder verführen zu wollen und solche Dinge. Versucht den Austausch der Dinge, die er wieder zurückhaben möchte, eher auf einem neutralen Boden zu absolvieren, was ich mir mit der Gitarre nun schwierig vorstelle. Aber ich finde es besser, wenn Ihr Euch nicht bei Dir zu Hause trefft. So kann ein "Rückfall" eher vermieden wäre.

Sollte es nochmal zu einem näheren Körperkontakt kommen, versuche diesen abzusprechen. Wenn er nicht weiß, was er möchte und eine Beziehung mit einer "Belastung" gleichzusetzen, hat etwas sehr merkwürdiges, auch einen Beigeschmack. Ich denke, die Achtung solltest Du vor Dir selbst haben, um nicht in ein altes Muster zurückzufallen. Wenn Du konsequent bist, wird es Dir besser gehen, auch, wenn es dauert.

Die Situation ist ja neu und Ihr müsst Euch beide erst daran gewöhnen. Es ist natürlich schön, wenn man aus einer Beziehung zu einer Freundschaft kommt, aber die wenigsten Freundschaften mit dem Ex bleiben auch länger bestehen. Das sehe ich an mir und auch im Umkreis. Es bringt auch nichts, weil dann Gefühle hochkochen, wenn sich der oder die Ex dann mit anderen trifft und da etwas am Laufen hat. Daher würde ich auch wirklich sagen, bleib' stark und lass Dich nicht wieder auf ihn ein. Versucht die Sachen möglichst neutral auszutauschen und vermeide in der ersten Trennungsphase einen privaten Kontakt. Ich weiß nicht, ob Ihr Euch anderweitig seht, aber mehr als ein kurzes Gespräch sollte nicht drin sein. Sobald die ersten Wunden etwas verheilt sind, kann man versuchen, dann eine Freundschaft aufzubauen.

Das sind nun ein paar Dinge, die jeder anders sieht. Aber ich kann Dir nur von meinen Erfahrungen berichten und so lief es bei mir am besten. Alles andere ergibt sich von allein, wenn man selbst konsequent bleibt und sich nicht einwickeln lässt.

So wie ich das verstehe, ist eure Trennung noch recht frisch. Solch eine Trennung ist immer sehr schwer und tut auch weh. Da du ihn immer noch zu lieben scheinst, verstehe ich deine Anmerkung nicht, dass du eine „süße Ablenkung“ gefunden hast. Vielleicht liebst du ihn doch nicht so sehr, wie du glaubst. Ist es verletzte Eitelkeit? Er hat dir doch ganz klar gesagt, dass er erst einmal mit sich selbst ins Reine kommen muss. Wenn du jetzt auf die Knie fallen willst und bettelst um eine zweite Chance versuchst du, ihn zu überrumpeln beziehungsweise schon leicht zu erpressen.

Wieso willst du eigentlich um eine zweite Chance betteln? Eine zweite Chance würde voraussetzen, dass etwas vorgefallen ist, du etwas gemacht hast, was nicht in seinem Sinne war oder ihm nicht gefallen hat. Packe seine Sachen alle zusammen in einen Karton. Dann schreib ihm einen Brief, in dem du ihm klar deine Gefühle für ihn mitteilst und wie du dir ein eventuelles Wiedersehen vorstellen könntest. Teile ihm mit, warum du zur Zeit nicht in der Lage bist, ihn zu sehen und bitte ihn um ein späteres Gespräch. Aber mach ihm keine Vorwürfe. Sicherlich hast du eine Freundin, die in der Wohnung ist, wenn er seine Sachen abholt. Du kannst ihm ja auch mitteilen, dass er dir antworten kann, wenn er möchte.

So eine Trennung ist immer schwierig, wenn der Partner Schluss macht. Da kann ich dich auch verstehen, dass du dir jetzt Gedanken machst, wie du dich verhalten sollst, wenn ihr euch begegnet.

Aber ich kann deinen Ex gar nicht verstehen. Wenn er dich doch liebt, dann macht er nur Schluss, weil er diese Doppelbelastung nicht länger tragen will. Ich denke, dass dein Ex vielleicht noch gar nicht für eine richtige Beziehung bereit ist. Und daher wird es auch nichts nützen, wenn du hoffst, dass es später nochmal mit euch klappen könnte. Wenn ich in deiner Situation wäre, würde ich versuchen über ihn hin weg zu kommen. Das dauert zwar seine Zeit, aber da geht auch vorbei.

Wenn du dich mit ihm triffst, um ihm seine Sachen wieder zu geben, bleibe am besten ganz locker und lass es ihm nicht merken, dass du noch so viel für ihn empfindest. Vielleicht hast du ja auch die Möglichkeit, dass jemand anderes die Sachen übergibt.

Ich habe die Trennung von meinem ersten Freund auch nur sehr schwer verkraftet. Ich fand das erste ziemlich schmerzvoll, mein Herz ist mir praktisch zersprungen. Wir hatten auch noch ziemlich viele Sachen voneinander, die wir zurückgeben mussten. Es war einfach schrecklich. Aber ich war ehrlich und habe ihm gesagt, dass er mir nur ziemlich fehlt und mir die Trennung schwer fällt. Ich finde Ehrlichkeit ist sehr wichtig. Wenn Du allerdings zu sehr trauerst, empfehle ich Dir, das Treffen etwas nach hinten zu verschieben, damit Du etwas Abstand zur Trennung gewinnst, dein Ex wird es sicher verstehen.

Ich denke, dass ich mich insofern klug verhalten würde als ich die Trennung und die daraus entstandene Situation, die erstmal natürlich noch schwierig ist, möglichst akzeptieren würde wie sie ist, ohne dabei zu versuchen, den Ex dazu zu bringen, den Schritt der Trennung zu bereuen. Insofern würde ich ihm auch nichts von irgendeiner Ablenkung erzählen, denn das finde ich persönlich eher kindisch und eben falsch, das hast Du ja aber glücklicherweise selbst schon in Frage gestellt. Deshalb ist es auch durchaus richtig und wichtig, dass Du Dir überlegst, was passiert, wenn er darauf überhaupt nicht anspringt. Ich kenne so einige Männer, die, wenn sie so etwas hören, meinen, dass man ja offenbar „bedient“ ist und kein Interesse mehr an ihnen haben kann.

Sei doch einfach Du selbst und hoffe darauf, dass er sich ganz unabhängig von irgendwelchen taktischen Schritten Deinerseits schon Gedanken über Eure Trennung gemacht hat, sie vielleicht bereut und einen neuen Versuch starten will, wenn Dir das so wichtig ist. Ich denke, dass Du Dir gut überlegen solltest, ob Du ihn eifersüchtig machen willst, denn wenn er aus irgendwelchen falschen Beweggründen plötzlich zurück zu Dir will, ist dieser Neuanfang gleich im Vorfeld zum Scheitern verurteilt.

Wesentlich mehr Sinn macht es da doch, wenn er sich des Sinns Eurer Trennung, die er aus irgendwelchen Gründen der Überforderung, so versucht er Dir das ja weiszumachen, wünschte, nicht mehr sicher ist und Dich als liebenswerten Menschen wiedertrifft, der keine solchen Spielchen nötig hat. Ich denke aber, dass es ebenso falsch ist, wenn Du Dich neutral und kühl gibst. Verstell Dich am besten einfach gar nicht und sei so wie Du bist, denn alles andere wäre nur wieder irgendein Spiel, das ich zum einen falsch und respektlos finde und das zum anderen die Gefahr birgt, dass er das Spiel nicht versteht, falsch reagiert oder es gleich gar nicht entsprechend wahrnimmt, weil er selbst tatsächlich noch mit allem überfordert ist.

Als ich mich von meinem Partner getrennt habe, hat er auch keine solchen Spielchen gespielt und war so wie ich ihn kenne. Wir haben uns noch einige Male gesehen, um Details bezüglich der Trennung unserer Habseligkeiten zu besprechen und ich habe bei dieser Gelegenheit auch seine Fragen offen und ehrlich beantwortet. Nach einigen dieser Treffen wurde dann aber doch deutlich, dass wir gerade eine Krise durchmachen, aber eigentlich nicht getrennt sein wollen, wir brauchen nur irgendwie einen neuen Anfang, eine neue Ebene und einige Änderungen im Miteinander, damit es nicht mehr soweit kommen kann wie es eben kam. Ich denke nicht, dass es diese Chance gegeben hätte, wenn einer von uns sich taktisch verhalten hätte.

Deshalb rate ich Dir aus eigener Erfahrung nur dazu, gar nichts Bestimmtes zu tun, sondern so zu sein wie Du bist, unverstellt und pur. Wenn Du mit Deinem Charakter nicht überzeugen kannst, sondern nur mit taktischem Vorgehen auf Dich aufmerksam machen und Deinen Ex-Freund reizen kannst, es doch nochmal versuchen zu wollen, hat das Ganze wirklich keinen Wert und Du solltest es Dir und ihm ersparen, nochmal hoffnungsvoll einen Neuanfang zu starten.

Wenn du mit der süßen und gutaussehenden Ablenkung einen anderen Mann meinst, dann solltest du das für dich behalten. Oder wolltest du von deinem Ex-Freund denn wissen, mit wem er im Bett war? Ich bin, zwar wie mir am Wochenende wieder mehrmals versichtert wurde, recht frech und sage frei heraus was ich denke, aber ich würde jemanden den ich Liebe und wo ich weiss, das er mich auch noch liebt, sowas nie unter die Nase reiben.

Ein Treffen ist halt zwischen euch nicht zu vermeiden. Trinkt meinet wegen vielleicht auch einen Kaffee zusammen. Aber erzähl ihm nichts, was ihn verletzten würde, da du ihn ja scheinbar zurück gewinnen willst. Es wird ja wohl genug Themen geben über die man reden kann.

Erst einmal tut es mir Leid für dich, dass er sich von dir getrennt hat. So wie es aber scheint, liebt er dich ja wirklich noch und muss sich momentan einfach sortieren. Ich finde keinen deiner Ansätze wirklich effektiv, denn ich denke auch mal, dass du ihn wieder haben willst. In dem Fall ist es aber so, dass alles falsch und alles richtig sein kann, am Ende musst du es eben selber wissen, so hart das auch klingen mag.

Ich würde mich ihm gegenüber erst einmal ganz normal verhalten. Wenn er dich noch liebt, wird es ihm sicherlich schwer fallen und da er es selber gerade nicht so leicht zu haben scheint, solltest du es ihm nicht noch schwerer machen und dich vor allem nicht an ihn klammern. Das würde wahrscheinlich nur zusätzlich belasten. Ihr solltet einfach so miteinander umgehen, wie es in der Anfangsphase war. Eigentlich liebt ihr euch ja beide noch und ein vorsichtiger Umgang miteinander, der lustig und vor allem wohltuend ist, ist sicher nicht verkehrt.

Solche Tricks wie absichtlich kühl sein finde ich ehrlich gesagt ein wenig albern. Das hat man meiner Meinung nach nicht nötig, wenn der andere einen liebt. Es ist eben eher so ein Spiel sich für den Kämpfer im Mann interessant zu machen, wenn man nicht leicht zu haben scheint. Auch ihm von deiner Ablenkung zu erzählen fände ich irgendwie lächerlich, das muss ich ehrlich zugeben. Mir würden dazu keine netten Worte einfallen, wenn sich mein Freund einer Woche nach der Trennung eine "Bettgeschichte" zur Ablenkung suchen würde, obwohl ich ja angeblich seine große Liebe bin. Auch wenn ihn das vielleicht eifersüchtig machen würde, kann ich mir vorstellen, dass er sich da auch eher ein wenig verarscht vor kommt und dich dann nicht mehr ernst nimmt.

Ich muss sagen, dass ich meine Ex Freunde nach den Trennungen kaum noch gesehen habe. Ich habe bisher auch immer die Trennung herbeigeführt und bei meiner letzten Beziehung haben seine Eltern die Sachen von mir abgeholt und meine Eltern haben sie ihnen übergeben, da ich meinen Ex absolut nicht mehr sehen wollte. Wenn ich ihnen allerdings mal über den Weg gelaufen bin oder sonstigen Kontakt mit ihnen hatte, war das am Anfang ganz normal. Ich bin immer nett zu ihnen gewesen und normal mit ihnen umgegangen und ich denke, dass sie sich dadurch auch noch Chancen ausgerechnet haben. Haben sie dann allerdings auch erfahren, dass ich einen neuen Partner hatte oder absolut kein Interesse mehr an einer Beziehung, haben sie auch aufgehört nett zu mir zu sein und mich zu beleidigen. Ich bin da immer sehr neutral geblieben und bin es bis heute, da es mir auch einfach nicht wirklich etwas bedeutet hat. So ist eben jeder unterschiedlich, aber wenn man noch eine Chance will, sollte man am besten immer man selbst sein, ohne zu viel zu verlangen und den anderen zu belagern.

Zunächst ist das natürlich für dich blöd gelaufen und es tut mir schon leid für dich, dass die Trennung nicht einvernehmlich war. Aber so sehr kann entweder die Liebe oder aber der Trennungsschmerz nicht sein, wenn du binnen sieben Tagen nach der für dich überraschenden Trennung eine "Ablenkung" gefunden hast. Das ist zwar nicht zu beanstanden, aber du kannst kaum mit so was bei dem Ex-Freund punkten. Zumal er sich offiziell von dir ja auch nicht wegen einer anderen getrennt hat - und wenn er seine Aussage irgendwie ernst gemeint hat, wird er sich keine Ablenkung gesucht haben.

Wie soll ich strategisch klug vorgehen?

Strategisch kannst du nur vorgehen, wenn du ein entsprechendes Ziel vor Augen hast. Sollte dein Ziel sein, ihn "zurückzugewinnen", dann wäre es unklug, von Ablenkungen zu sprechen. Was soll er auch von dir und ihm als Paar halten, wenn du ihm den Eindruck vermittelst, dass du dir schon jetzt täglich einen anderen suchst.

Andere Ziele würden mir nicht einfallen. Willst du dann ganz normal mit ihm umgehen, brauchst du dich nicht strategisch zu verhalten - sondern nur normal. Indem du die Sachen herausgibst, vielleicht dein Bedauern äußerst und ihm alles Gute wünscht.

Vielleicht aber zu den Beweggründen von ihm: es besteht die Möglichkeit, dass das alles so stimmt. Aber ich fürchte, dass die Wahrscheinlichkeit eher gering ist. Es ist vielmehr so, dass er keine Lust mehr auf eine Beziehung zu dir hat! Das klingt hart, sollte aber dazu führen dass du ihn wirklich ziehen lässt und dich deinerseits auf dich konzentrierst. Körperlich scheinst du damit ja kaum Probleme zu haben. Geistig solltest du aber auch wirklich Abstand gewinnen und muss hinnehmen, dass du ihn nur noch über sexuelle Gefälligkeiten locken kannst - was dann aber auch nur einer "körperlich Beziehung" entspricht. Er wird dieses beenden, sobald er eine andere hat, die das nicht will bzw. er ehrlich zu ihr ist. Was nicht bedeutet, dass er sicher abgeneigt wäre, mit dir weiter so zu verfahren. Das aber hast du zu entscheiden.

Ich verstehe mich mit manchen meiner ehemaligen Freundinnen noch sehr gut. Manche sind sogar mit Freunden von mir zusammen und wir unternehmen auch noch sehr viel zusammen. Bei diesen Freundinnen begegne ich ihnen immer, als wären sie einfach nur ein Kumpel. Die Beziehungen sind meistens schon länger her und waren auch nur etwas oberflächliches.

Jedoch habe ich sehr viele Ex-Freundinnen mit denen ich überhaupt keinen Kontakt mehr habe. Diese sehe ich auch nur sehr selten und habe auch sonst keinen Kontakt mit ihnen. Wenn ich eine dieser Freundinnen sehe, dann versuche ich eigentlich meistens diese zu ignorieren beziehungsweise tue ich so, als hätte ich sie überhaupt nicht gesehen. Somit vermeide ich eine unangenehme Unterhaltung.