Die besten Witze

Hier mal ein paar Witze die ich loswerden muss.

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau
hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat
Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die
40 Raüber!

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein
und der Deutsche Bier?

"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Der Sohn hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay? Sagt der Vater :
Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht !

Am nächsten Tag wacht der Sohn auf,
überdeckt mit blauen und grünen Flecken und fragt
seinen Vater: Sag mal Vaddern, hast du
mich gestern noch verprügelt?
.........Sagt der Vater: Hör mir mal zu,
mein Sohn. Wenn du morgens um halb
vier sturzbetrunken nach Hause kommst,
dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins
Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch
okay.Wenn du dann deine Mutter anbrüllst:"ALTE,
DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
das vielleicht auch noch okay. Aber es ist nicht mehr okay, wenn du
ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und mir sagst:" ALTER, DER IGEL WOHNT
JETZT HIER!"


Schreibt doch auch mal eure BESTEN auf

so, dann werd ich auch mal nen paar los:

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einer Polizistin mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Diese winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte sie die Fahrerin: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte sie, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af... Afterstreckerin?" stotterte die Polizistin. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES knapp zwei Meter groß ist." Darauf die Polizistin: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- Euro. Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro. Das Gesicht der Polizitin: UNBEZAHLBAR. Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles andere gibt's MasterCard!

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Wer hat den Kreisverkehr erfunden ?
-Die Polen, die fahren immer mit Lenkradschloss
xD

Wie nennt
man einen Beamtenwindhund?
Antwort: Schildkröte

Erzählt das Ohrenschmalz:"Bei mir kommt öfters so ein
Wattestäbchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter
einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein
Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz
schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze
vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder
verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

.... da platzt es aus Karies raus:

"Den Penner kenn ich auch!"




Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"




Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine
Frau gegen die Wagentür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem
Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem
Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung,
>aber
ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."




Familie Berger fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Berger diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie sich alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Berger zurück. Er hat seine Frau verloren. Sie bleibt unauffindbar und so reist Herr Berger alleine ab.
Fünf Jahre später erhält Herr Berger einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von €50.000 besitzen. Was sollen wir tun?" Herr Berger antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"


der letzte ist am besten;()

Hallo,

ich hab jetzt auch einen gehört, ich find ihn einfach zum schießen auch wenn er ein bisschen schwärzer ist.

Auf eine Wiener Baustelle ist grad Mittagspause, der Kranführer Maier will von seinem Kran steigen, stürzt aber dabei in die Tiefe und stirbt...Nun überlegen die Kollegen, wer seiner Frau die traurige Nachricht überbringen soll, natürlich drängt sich keiner auf, also soll der polnische Gastarbeiter Marek die traurige Nachnricht überbringen. Also der Marek macht sich auf den Weg, kommt nach 2 Stunden zurück, in der Hand 2 Bierkästen. Fragen seine Kollegen: "Du solltest doch der Frau vom Maier sagen, dass er tot ist, jetzt kommst mit 2 Kasten Bier an?", sagt der Marek "Also das war so: Ich bin hin zum Haus von der Maier, klngel und die Frau macht auf. Ich:"Witwe Maier?" sie: "Nein" ich:"Wetten wir um 2 Kasten Bier?""

Also ich find ihn einfach zum schiessen komisch.

Gruß,

VivaBavaria

Hallo,

ich hab jetzt auch einen gehört, ich find ihn einfach zum schießen auch wenn er ein bisschen schwärzer ist.

Gruß,

VivaBavaria

Hey Leute.

Der ist wirklich makaber, aber auch recht lustig...
Leider muss man ja auch über solche Witze lachen.

Ich hätte da auch einen:

Ein 15 jähriger Junge fragt seinen Vater ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf, sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen! Am nächsten Tag, als der Junge aufwacht, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts erinnern kann. Er fragt seinen Vater: hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?
Der Vater: Sohn! Wenn du morgens um halb 4 sturm klingelst, dann is das ok. Wenn du dann ins Badezimmer rennst und in die badewanne speibst, ist das auch ok! Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst ist das auch noch ok! Wenn du zu deiner Mutter Nutte sagst, naja dann lass ich das noch durchgehn! Aber, wenn du dann ins Wohnzimmer gehst und auf den Teppich scheisst, in diesen Haufen Salzstangen steckst und zu mir sagst; HURCH ZUA OIDA DER IGEL WOHNT JEZ BEI UNS!!...das geht zu weit...!

Find den richtig Klasse...

Lg
Juckihassan

Hallo, also einer meiner besten Witze ist dieser hier:
Also, es sind drei Männer auf einer einsamen Insel. Kommt eine Hexe und sagt: ,, Oh, ihr armen drei Männer, ich schenke jeden von euch einen Wunsch.", darauf antwortet der erste Mann: ,, Okay, dann wünsche ich mir, dass ich bei meiner Mutter bin." Und der erste Mann verschwand. Danach sagte der zweite Mann: ,, Gut, dann wünsche ich mich zu meinen Vater." Und auch der zweite Mann verschwand. Jetzt hat sich der dritte Mann überlegt: ,, Hm ... jetzt bin ich hier ja ganz alleine." Und er sagt: ,, Okay, ich wünsche mir die anderen beiden Männer zurück."



So, das war mein erster Witz jetzt kommt mein zweiter:
Mutter: ,, Zum Muttertag wünsche ich mir, dass du mal wieder lieb bist und nichts anstellst!" Sohn: ,, Zu spät. Ich habe Dir schon etwas anderes gekauft."



So, jetzt komme ich zu meinen dritten Witz:
,, Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann." ,, Das ist ja fantastisch!" ,, Ja, aber das dumme ist, sie antworten nicht."



So, jetzt erstmal mein letzter Witz:
Wie stellt man Brom her? Ganz einfach: Man nimmt eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Dann reagiert die Beere mit der Erde und wird zur Erdbeere und elementares Brom bleib übrig.



Mit freundlichen Grüßen RealSpay

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Und soweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ."

Hier sind meine Favoriten

wir schreiben das jahr 30.
maria weiß keinen rat mehr. jesus ist mit 30 jahren immer noch jungfrau. darum bittet sie maria magdalena, das leichte mädchen des dorfes, ihren sohn doch zum mann zu machen. das treffen findet in einer herberge statt.
nach nur wenigen minuten sieht maria das mädchen, sich die seele aus dem leib schreiend, aus dem zimmer flüchten.
erstaunt eilte maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. und Jesus erklärte: "sie hat die hand auf mein knie gelegt, dann hab ich meine hand auf ihr knie gelegt, sie hat die hand auf meinen oberschenkel gelegt, dann hab ich meine hand auf ihre oberschenkel gelegt, sie hat die hand zwischen meine beine gelegt, dann hab ich meine hand zwischen ihre beine gelegt. dann hab ich festgestellt, dass sie amputiert ist.
und dann habe ich sie geheilt!"

zwei freundinnen beschliessen einen abend mal ohne ihre ehemänner einen drauf zu machen.
sie ziehen los, erst in die eine bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten bar heraustorkeln und den heimweg einschlagen.
noch mitten auf dem weg wird, durch die viele sauferei, der harndrang für beide unerträglich. weit und breit keine möglichkeit zu sehen, ihr geschäft zu verrichten....
da sie gerade an einem friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie, die sache gleich dort zu erledigen. sie hockerln sich jeweils im schutz der grabsteine nieder und seufzen vor erleichterung. und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
eine der beiden zieht kurzerhand ihren slip aus und wischt sich damit trocken.
die andere sagt, "also ich laufe bestimmt nicht ohne slip herum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten blumenkranz, zieht die stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
am nächsten morgen ruft einer der ehemänner den nächsten an und sagt:
"du, ich glaube, unsere frauen haben uns gestern betrogen. meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach hause."
der andere antwortet" na wenn`s nur das höschen ist. bei meiner frau hing ein banner aus ihrem hintern:
"wir werden dich niemals vergessen!"

Hier sind meine Favoriten:

1.) Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gek..... und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

2.) Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A....loch!"

3.) Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte
dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

4.) Ein Sohn fragt seine Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: " Mein Sohn... das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft! Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur einen Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselbigen vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

"Ja" antwortet der Sohn. " Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!


5.) John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"


Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"


Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, okay, ich trockne ab!..."


In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."


Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als er in die Kirche eintreten will, merkt er, dass die
Tür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aber niemand meldet sich.
Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern, dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priester wie er sich mit einem Messdiener sexuell vergnügt.
Der Bischof denkt sich so seien Teil und geht einen Kaffee trinken. Als er eine Stunde später
wiederkommt ist die Kirchentür wieder offen und er tritt ein. Da sieht er den Messdiener und den Priester, wie sie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu dem Priester: " Ich war vor einer Stunde hier und die Tür war verschlossen und niemand hat auf mein Klopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeit hier?"
Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchen gemacht."
Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchs Nenster gesehn!"


"Pater, ich behaupte: Es gibt keinen Gott."
"Kannst du das auch beweisen?"
"Wie soll man denn die Nichtexistenz des Nichtexistenten beweisen?"
"Mein Sohn, du musst noch viel lernen ..."
"Pater ... Ich habe ihre Mutter gepimpert."
"WAS? So eine Frechheit, was erlaubst du dir?"
"Wie jetzt? Die Existenz eines Gottes erscheint Ihnen plausibler als die Tatsache, dass ich ihre Mutter gepimpert haben könnte?"
"MEINE MUTTER IST SEIT LANGEM VERSTORBEN!!!"
"Pater, Sie müssen noch viel lernen ..."