Wie auf Großeltern reagieren die keinen Kontakt wünschen

Ich stecke im Moment in einer Situation wo ich überhaupt nicht weiß wie ich mich verhalten soll. Wie einige von euch vielleicht wissen sind wir vor jetzt gut eineinhalb Jahren aus dem Haus meiner Schwiegereltern ausgezogen weil es einfach nicht mehr funktionierte. Wir wurden überall schlecht gemacht, durften am Haus überhaupt nichts renovieren obwohl es schon ziemlich baufällig ist und so weiter und so fort.

Ich habe ihnen damals angeboten dass wir uns mal treffen oder sie uns mal besuchen kommen, doch das lehnten sie ab. Seit damals gibt es keinen Kontakt mehr mit ihnen. Auch mein Mann hat keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern. Schön langsam hat sich alles beruhigt, weil es doch sehr emotional war, vor allem für meinen Mann, doch wir haben jetzt wieder ein schönes Leben, halt ohne die Großeltern für unsere Maus. Wir haben durch Bekannte und Freunde, und vor allem durch die Schwester von meinem Mann, mit der wir einen sehr guten Kontakt haben, des Öfteren gehört das sie noch immer Lügen und dergleichen über uns erzählen. Aber uns war es mittlerweile egal. Wir wohnen in einem anderen Ort und sollen sie doch machen was sie wollen.

Zu Weihnachten kam dann das erste Mal eine seltsame Reaktion von den Großeltern. Sie haben der Schwester ein Kuvert für unsere Tochter mitgegeben, wo 100 Euro drinnen waren. Ich habe daraufhin der Schwester eine Weihnachtskarte mit dem Foto unserer Kleinen mitgegeben wo ich mich bedankt habe. Man muss wissen das die Schwester von meinem Mann wöchentlich zu uns kommt und alle paar Wochen mal zu den Eltern. So war es natürlich ein praktischer Briefträger. Außerdem habe ich ihr gesagt, das, wenn die Großmutter gerne ein Treffen hätte ich noch immer bereit dafür bin. Allerdings auf neutralen Boden, also in einem Cafe oder so. Dies hat sie der Großmutter angeboten doch die hatte kein Interesse dran. Dann wieder Ende vom Kontakt.

Jetzt, Anfang Februar, wo unsere Kleine Geburtstag hatte, kam die Schwester wieder mit einem 50 Euro Schein an. Bis jetzt habe ich nicht reagiert weil ich nicht weiß wie. Zu Besuch zu Ihnen werde ich auf keine Fall fahren, dafür ist zu viel passiert. Wenn es mal zu einem Treffen kommen sollte dann nur auf neutralen Boden und nur unserer Tochter zu lieben, die die Großeltern allerdings nicht kennt denn als der Kontakt aufhörte war sie grad mal 5 Monate alt. Mein Mann will nicht mal so ein Treffen, für ihn hat sich die Sache erledigt.

Wie soll ich auf das Geld reagieren. Abschlagen möchte ich es nicht, denn es ist ja für unsere Tochter. Werde irgendwas damit kaufen, verstehen tut sie es ja eh noch nicht von wem was ist. Was würdet ihr machen? Fotos schicken und bedanken, oder gar nichts? Am liebsten würde ich gar nichts machen, denn was diese Leute über uns erzählt haben ist schon nicht mehr wenig. Da ging es von Morddrohungen und ich bekam auch noch eine Anzeige wegen Diebstahl, obwohl mir die Sachen vor Zeugen geschenkt wurden. Kam auch nichts raus, aber alleine die Anzeige reichte schon. Was soll ich nur tun?

Es scheint ja eine freiwillige Geste Deiner Schwiegereltern zu sein, die sie mit dem Geld zum Geburtstag und zu Weihnachten vollziehen. Es ist schon so, dass es irgendwie komisch ist, das Geld anzunehmen. Aber dadurch, dass es für Eure Tochter und nicht für Euch ist, würde ich das Geld auch annehmen. Allerdings würde ich das Geld nicht ausgeben, sondern auf ein Sparbuch oder ähnliches verfrachten und der Tochter, wenn sie alt genug ist, es aushändigen. Natürlich mit dem Drumherum, was passiert ist, sofern sie danach fragt.

Da Deine Schwiegereltern solch ein Treffen auf neutralem Boden nicht möchten, habe ich zusätzlich den Eindruck, dass das Geld nur von einem der Beiden kommt und dass diese Person es scheinbar schon leid tut, was damals passiert ist. Du hast geschrieben, dass "sie" Deiner Schwägerin den Umschlag mitgegeben haben - weißt Du es ganz sicher, dass der Umschlag von beiden stammt oder ist es doch so, dass die Schwägerin den Umschlag nur von einer Person erhalten hat?

Zumindest würde ich schon reagieren und vielleicht ein aktuelles Foto der Kleinen zuschicken und eben auch ein Danke schön dazu schreiben. Mehr aber würde ich nicht in Angriff nehmen. Du hast es ja schon versucht und der Versuch ist leider gescheitert. Mehr kannst Du nicht versuchen. Das Danke würde ich auch im Namen von Eurer Tochter schreiben. Wenn Du nicht mehr möchtest, dass sich die Grosseltern äußern oder ihr Geld schenken, ist es wohl besser, wenn Du es auch erwähnst, dass Du Dir nicht mehr wünschst. Ganz ohne Kontakt würde ich das Geld aber nicht annehmen.

Mir geht es in gewissen Teilen ähnlich wie dir. Meine Eltern kümmern sich ganz rührend um meinen Sohn, aber die anderen Großeltern haben glaube ich noch nicht einmal großartig wahrgenommen, dass es meinen Sohn überhaupt gibt! Mein Sohn ist nun auch gute zwei Jahre alt und er hat seine anderen Großeltern bisher genau zweimal gesehen. Beide Male habe ich sie zu mir nach Hause eingeladen.

Das eine Mal war mein Sohn gerade einmal drei Wochen alt und beim zweiten Besuch war er drei Monate alt. Danach gab es keinerlei Kontakt mehr. Bei mir ist es nur ein anderer Grund. Als sich der Vater von meinem Sohn mehr oder weniger von uns verabschiedet hat, haben sich wohl auch die Großeltern zurückgezogen. Das finde ich eigentlich sehr schade.

Ich habe auch bei den Großeltern lange versucht den Kontakt aufrecht zu erhalten und ich weiß nicht einmal warum sie sich nicht mehr melden. Ich habe ihnen letztes Jahr zu Weihnachten auch Fotos von meinem Sohn geschickt, aber nicht einmal darauf gab es irgendeine Reaktion. Aber bei mir ist es so, dass sich nicht einmal der eigene Vater von meinem Sohn meldet! Weder zu Weihnachten noch zum Geburtstag. Vielleicht geht es den Großeltern ähnlich wie meinem Ex? Der meinte nämlich, dass er mit der Neurodermitis meines Sohnes nicht klar kommt und er kann ihn nicht so leiden sehen und deswegen geht er mehr oder weniger nach dem Prinzip "aus den Augen aus dem Sinn"? Keine Ahnung.

Ich finde es jedenfalls extrem schade, wenn der Kontakt zu Großeltern abbricht. Mir selber waren meine Großeltern auch sehr wichtig. In deinem Fall ist es sicher auch sehr schwer. Dass du zu Weihnachten Fotos geschickt hast, finde ich richtig. Das mache ich auch noch weiterhin. So denken wie wenigstens zumindest kurz an meinen Sohn. Vielleicht öffnen sie den Brief aber auch gar nicht. Damit muss man wohl auch rechnen. Traurig aber wahr.

Bei euch dürfte es ja so sein, dass ein großer Familienstreit vorhanden ist. Wenn es dir nicht passend vorkommt, dass du nun eine Karte schreibst um dich zu bedanken, dann würde ich ganz einfach deine Tochter irgendetwas zum Dank basteln lassen. Mit zwei Jahren geht das ja schon ein wenig, auch wenn es nur eine Kritzelei ist. Vielleicht kannst du dir diesbezüglich irgendetwas einfallen lassen und dann schickst du diese Zeichnung oder die Bastelarbeit einfach zu den Großeltern. Du selber brauchst dabei gar keine großen Worte finden. Das Geld richtet sich an deine Tochter und so ist auch sie diejenige die sich bedankt.

Und dadurch dass du das eben wegschickst, zeigst du auch, dass du weiterhin Interesse an einem Kontakt hast. Wenn du nun gar nicht reagierst, dann ist die Gefahr denke ich sehr groß, dass der Kontakt ganz abbricht und das willst du ja auch nicht.

Ich würde das Geld auch nicht ausgeben. Auch nicht für das Kind. Ich würde das auf ein gesondertes Sparbuch anlegen und der Tochter irgendwann mal geben und sagen, dass dort nur dass Geld der Großeltern drauf ist. Ich würde keinen einzigen Cent ausgeben und meiner Tochter etwas dafür kaufen. Deine Tochter kann später selber entscheiden, was sie macht, ob sie sich im Nachhinein dann für den Geldsegen bedanken will oder nicht. Und genauso würde ich es den Großeltern schreiben. In einem Brief würde ich ihnen mitteilen, dass du es nett findest, dass sie Geld schenken und dann würde ich die Sparbuchkontonummer dabeischreiben, damit sie Geld überweisen können, wenn sie möchten.

Auf das jetzige Geld würde ich genauso reagieren. Ein Danke-Brief mit dieser Mitteilung und wenn sie weiterhin Geld schenken wollen, dann sollen sie das machen. Du kannst ja reinschreiben, dass ihr Enkelkind nicht unter der Situation leiden soll und sie dann das Geld bekommt, wenn sie alt genug ist.

Weiterhin kann ich deinen Mann verstehen, wenn er sagt, dass sich für ihn die Sache erledigt hat. Ich würde so einen Kontakt auch nicht wollen. Auch wenn es hart ist. Aber ich denke, dass es für alle das Beste ist und dass man den Großeltern/Eltern nicht in den Allerwertesten kriechen muss.

@tournesol, ich denke nicht, dass man Eure Situationen vergleichen kann. Immerhin lebst Du nicht (mehr) mit dem Vater Deines Kindes zusammen und auch die Tatsache, dass Du Deinen Sohn immer nur als Deinen Sohn bezeichnest, spricht nicht sehr dafür, dass Du ernsthaft jemanden in Eure Beziehung lassen wolltest. Wieso ist da eher nebensächlich, denn Deine Enttäuschung ist verständlich, aber es sind nicht alle Menschen so. Ich lebe zwar auch vom Vater meines Sohnes getrennt, habe aber zu dessen Eltern und damit den Großeltern meines Sohnes eine eigenständige Beziehung, die nur wenig mit dem Vater meines Sohnes zu tun hat und so klappt es auch gut, dass Großeltern und Enkel einen vernünftigen Kontakt haben.

@topic: Ich denke, dass Du - wiesel - Dich persönlicher an die Großeltern Deiner Tochter wenden solltest. Die Schwägerin als Postbote zu nutzen ist sicher auch ein Weg und wenn die Großeltern selbst diesen Weg nutzen, dann ist es sicher auch naheliegend, diesen Weg auch zu nutzen. Allerdings würde ich eher noch einmal einen Brief schreiben und diesen nicht über die Schwester überbringen lassen sondern über die ganz normale Briefpost.

Mit dem Geld würde ich sicher nicht unbedingt irgendwas kaufen, sondern nur gezielte Ausgaben tätigen und auch das nur, wenn das Geld knapp ist. Ansonsten würde ich es eher für die Kleine sparen. Ein separates Sparbuch würde ich allerdings nicht anlegen, wozu auch?

@JotJot: Das sehe ich gar nicht so! Die Tatsache ob man mit dem Vater des Kindes zusammenlebt oder nicht, sollte doch im Bezug auf den Kontakt mit den Großeltern egal sein! Ich habe mich sogar sehr bemüht, dass der Kontakt zwischen meinem Sohn und den Großeltern aufrecht erhalten wird, wobei das Interesse daran von Anfang an eigentlich kaum bis gar nicht vorhanden war.

Genauso wie wiesel habe ich Fotos und dergleichen zu den Großeltern geschickt, aber es kam nicht einmal eine Reaktion. Ich habe mehrmals den berühmten ersten und schweren Schritt gemacht, aber es kam nichts. Irgendwann muss man es dann wohl auch akzeptieren oder sagen wir einmal so es hinnehmen, wenn Großeltern keinen Kontakt wünschen, warum auch immer. Vielleicht liegt es auch daran, dass sie selber schon viele Enkelkinder haben, da sie eben fünf Kinder haben und jeder hat schon zumindest ein bis drei Kinder.

Natürlich spreche ich hier von "meinem" Sohn, auch wenn er nicht mir gehört. Wenn man alleinerziehend ist, wird das plötzlich negativ bewertet. Ich würde hier auch im Fall einer funktionierenden Beziehung von meinem Sohn sprechen. Den Namen möchte ich hier nicht nennen und auch wenn ich von meinem Sohn spreche ist es natürlich auch genauso der Sohn von meinem Ex. Das eine schließt das andere ja nicht aus.

Das ist von dir schon eine extrem schnelle Vorverurteilung, dass du einfach so behauptest, dass ich niemanden in die Beziehung lassen möchte! Schon gar nicht, wo du nicht einmal im geringsten eine Ahnung hast wie es partnerschaftlich gelaufen ist. Weil darüber schreibe ich hier nur sehr wenig. Ich habe eigentlich immer nur die Tatsache dargestellt, dass ich alleinerziehend bin, dass sich der Vater verabschiedet hat und leider kaum bis kein Kontakt noch vorhanden ist. Aber wenn es zu so einer Situation kommt, ist es wohl klar, dass die Mutter daran Schuld ist, das ist ja klar. Und die Mutter ist auch Schuld, wenn der Kontakt zu den Großeltern abbricht, ist auch klar. Mama ist für alles verantwortlich!

Ich würde mich auf jeden Fall trotzdem, dass der Kontakt so gut wie nicht mehr vorhanden ist, auch dieses Mal bedanken. Das würde ich dann auch wieder als Karte oder Brief machen, was ich der Schwester meines Mannes mitgeben würde. Später muss man sich dann keine Vorwürfe machen, dass man sich normal bzw. höflich verhalten hat, wenn wieder irgendwelche Vorhaltungen oder Gerüchte verbreitet werden sollten. Da ist man dann wenigstens mit sich im Reinen und kann guten Gewissens sagen, dass man alles für einen weiteren Kontakt getan hat. Ich würde mir nicht die Blöße geben und das Geld nur einstecken, ohne mich dafür zu bedanken.

Bei dem Brief oder der Karte muss es sich ja um nichts Großes handeln, sondern es kan ja nur ein Dankeschön darin stehen, ohne dass man gleich einen ganzen Roman anfügt. Das würde ich auch für übertrieben halten, nachdem, was alles vorgefallen ist.

Schwierige Situation, ich finde immer man sollte auch irgendwann mal die Vergangenheit ruhen lassen und der Zukunft entgegenblicken, insbesondere für eure Tochter. Irgendwann wird sie fragen was mit ihren Großeltern ist und was macht ihr dann?

Ich denke du solltest dich bei deiner Schwägerin bedanken, sie bitten das weiter zu tragen und eventuell auch ein Foto von deiner Tochter beifügen. Vielleicht schafft ihr doch eine kleine Annäherung, so dass ihr euch an Geburtstagen oder Weihnachten mal sehen könntet, wie gesagt ich finde es immer schade wenn man sich so arg zerstreitet, das man nicht mehr miteinander spricht.

Ich werde jetzt eine Postkarte mit dem Foto von meiner Tochter ausdrucken und mich bedanken und das alles im Namen von meiner Tochter machen. Ich denke so ist es das Beste. Bedanken möchte ich mich sowieso, die Frage war nur nach dem wie. Es ist alles nicht so einfach, nachdem was alles vorgefallen ist.

@aries24: Ich finde es auch nicht schön dass wir so zerstritten sind, doch es geht alles von den Großeltern aus. Wir sind ausgezogen weil es überhaupt nicht mehr gepasst hat und sie uns überall schlecht gemacht haben. Alles andere kam hinterher. Ich habe beim Auszug versucht den Kontakt zu halten, habe beim Weihnachtsgeschenk wieder angeboten dass sie die Kleine sehen können, doch sie wollen es nicht. Ich kann meiner Tochter dann mal sagen dass die Großeltern keinen Kontakt gewünscht haben. Ich habe es immer so versucht zu drehen, damit ich kein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Tochter zu haben brauche. Wollte ihr ja nicht die Großeltern wegnehmen, aber wenn sie keinen Kontakt wollen, was soll ich machen.