Freund geht bei Streit weg

Vielleicht kennt ihr das. Ihr streitet euch mit eurem Partner (in diesem Fall im Chat) und dieser verschwindet dann einfach, anstatt zu diskutieren. Bei mir und meinem Freund war es gerade mal wieder so weit. Ich teilte ihm mit, dass er heute doch nicht zu mir kommen könnte, weil meine Mutter das nicht wollte. Er schrieb daraufhin einfach „nun ja“, was mir das Gefühl gab, dass er gar keine wirkliche Lust hatte zu mir zu kommen. Ich war ohnehin schon sichtlich angenervt, weil meine Mutter mir hier wieder Vorträge darüber hielt, wie mein Zimmer aussieht, dass ich den ganzen Tag immer nur unterwegs sei und all das andere eben.

Demnach antwortete ich meinem Freund dann auch sehr genervt mit „joa, dir ist das wieder egal“ und nachdem er nicht antwortete, schrieb ich „jedenfalls scheinst du es nicht sehr schade zu finden.“. Darauf hin schrieb er dann, dass er jetzt weg sei. Ich fragte in der selben Minute noch, wieso er denn gehe, weil ich dachte er sei sauer, aber da kam schon keine Antwort mehr. Ich schrieb dann mehrere Nachrichten hintereinander, weil ich es hasse, wenn er einfach so geht und er weiß das auch, weil wir da schon öfter darüber gesprochen haben.

Ich versuchte auch, ihn anzurufen. Auf dem Handy, auf seinem Festnetz und bei seinen Eltern. Er ging natürlich nirgendwo dran, obwohl er unten bei seinen Eltern war und das Telefon auch sicher gehört hat. 45 Minuten später kam er dann wieder. Ich hab natürlich längst die Nerven verloren, angefangen fürchterlich zu heulen (ich steigere mich in so etwas immer tierisch rein) und ich bin auch jetzt noch dran, obwohl er schon eine halbe Stunde wieder da ist. Wenn ich ihm jetzt sagen würde, dass ich hier herum sitze und heule, würde er mir nur wieder vorwerfen, ich würde ihn emotional erpressen, deswegen lasse ich das.

Da muss ich mehr oder weniger alleine mit klar kommen. Wenn ich ehrlich bin, bin ich total sauer und enttäuscht auf bzw. von ihm. Er hat mir schon so oft versprochen, nicht einfach zu gehen, wenn Streit droht und es ging auch oft geht, aber heute eben wieder nicht. Ich muss dazu sagen, dass es bei uns in den letzten Tagen öfter Stress gab, der sich auch nicht wirklich verhindern ließ.

Ich weiß, dass es falsch war, ihn anzurufen und so, aber in den Momenten kann ich einfach keine Ruhe bewahren. Ich denke dann immer, dass er vielleicht doch am PC ist und mir nur nicht antwortet, dass ich ihm egal bin und alles andere, was dann so nach kommt. Nun ist meine Frage, welche Position ihr eher verstehen könnt. Seine oder meine? Dazu noch: Er darf von mir aus gehen, aber ich denke nicht, dass es wirklich so lange braucht um sich kurz abzureagieren, dann verstehe ich nicht, wie er dabei nur an sich denken kann (er kennt mich und ich denke er weiß, dass ich hier herum sitze und mir die Augen aus dem Kopf heule). Auch jetzt klären wir nichts.

Man kann euch beide verstehen. Ich kann deine Sicht der Dinge total gut einschätzen, weil ich bei meinen ersten Beziehung, und auch am Anfang meiner jetzigen, genau solche emotionalen Ausbrüche hatte. Darf ich fragen wie lange ihr schon zusammen seid?

Natürlich fühlt man sich in so einer Situation einfach im Stich gelassen, aber mit der Zeit wirst du das gar nicht mehr so ernst nehmen wie jetzt. Ich habe anfangs auch immer gleich alles von meinem Freund böse genommen und gedacht, er würde mich nicht mehr lieben. Ich hab mir auch mal wegen solchen kleinen Streitauslösern die Augen ausgeheult. Aber das ist bei manchen Leuten nun mal so. Du weißt auch selber, dass du dich da ziemlich hinein steigerst, aber denk nicht immer gleich an das schlimmste, wenn dein Freund dir etwas schreibt.

Es ist ein Chat, da sieht man die Gestik und die Mimik des Gegenübers nicht, sowie der Tonfall und all solche Faktoren. Wenn du nicht weißt, ob dein Partner etwas wirklich böse meint, dann mach ihn nicht gleich für etwas schuldig, was er noch nicht mal getan / gesagt hat. Ich kann dich voll und ganz verstehen, aber du musst immer daran denken, dass ein Partner ein Mann ist und Männer drücken sich eher selten so aus, wie Frauen es von ihnen erwarten.

Dein Freund hätte wirklich nicht gleich abhauen sollen, aber mein Freund war da früher genauso. Die Männer versuchen dann einfach mal irgendwie dem Streit und einer Diskussion aus dem Weg zu gehen, nicht mal unbedingt um dir was böses zu wollen, sondern um sich praktisch selbst zu schützen, das ist so was wie ein Abwehrmechanismus.

Ihr seid aus meiner Sicht irgendwie beide Schuld an dem Streit: du hast überreagiert und er ist gegangen. Ich weiß, dass das leicht gesagt ist, aber versuche doch einfach, deinem Freund ein bisschen mehr zu Bertrauen, nimm nicht immer alles sofort böse, was er dir schreibt, sonst wenn es missverständlich rüber kommt, frag ihn liebevoll und nicht anklagend nach, wie er seine Antwort gemeint hat.

Und wenn es gar nicht anders geht, dann schreibt am besten nicht mehr miteinander, telefoniert lieber. Denn dann hört ihr wenigstens von der Stimme her, wie der jeweilige andere es meint, und dann kann sich den Freund auch nicht so schnell drücken, außer er ist so skrupellos und legt einfach auf.

Aber denk immer daran, dass dein Freund auch nur ein Mann ist, wenn du das im Blickfeld hast, musst du dir auch nicht wegen allem sofort Gedanken machen. Redet vernünftig miteinander und dann regelt sich das schon wieder.

Es ist ganz schwierig einzuschätzen, was bei euch los ist, deswegen möchte ich mich eigentlich auf keine der beiden Seiten stellen, sondern eher versuchen, beide Positionen ein wenig zu beleuchten.

Das erste Mal habe ich bei deiner Geschichte gestutzt, als du auf das „Nun ja“, so heftig reagiertest. Kennst du diese Phrase aus dem regelmäßigen Wortschatz deines Freundes? Wenn ja, benutzt er sie in diesem Fall häufig, um sein Desinteresse auszudrücken? „Nun ja“, könnte für mich nämlich vielerlei heißen, angefangen von „Nun ja, das ist echt schade, aber wir finden schon einen anderen Termin“, über „Nun ja, so ist deine Mutter halt“, bis hin zu „Nun ja, das ist ja nicht so schlimm, denn ich habe heute leider sowieso noch so viel zu tun, dass wir nicht viel Zeit füreinander hätten.“ Ich kann also nicht wirklich verstehen, dass dich diese einzelne Phrase schon so wütend gemacht hat.

Falls dein Freund dir gegenüber nicht desinteressiert war, kann ich schon verstehen, dass er sich erst einmal zurückgezogen hat, da er deine Angriffe als ungerecht empfand. Vielleicht war er im ersten Moment ziemlich sauer auf dich und ging nicht ans Telefon, weil er seine Wut erst einmal in den Griff bekommen wollte? Du erwähntest auch, dass du oftmals sehr emotional reagierst. Das kenne ich sehr gut von mir selbst und habe die Erfahrung gemacht, dass so mancher mit meinem Weinen überfordert ist. Vielleicht geht es ihm ähnlich und er möchte bis zum nächsten Tag warten, damit er sicher sein kann, dass du dich wieder im Griff hast und man vernünftig mit dir reden kann. Das empfinde ich auch nicht gerade als die feine Art, aber einige Menschen sind mit Tränen einfach überfordert.

Andererseits kann ich dich auch sehr gut verstehen, da ich ebenfalls jemand bin, der einen Streit nicht gerne auf den nächsten Tag verlegt. Das belastet ungemein und man macht sich ständig Gedanken darüber, wie man die Sache wieder in Ordnung bringt und wie sauer der Andere ist. ich verstehe also dein Bedürfnis, alles sofort beizulegen, wobei es eben dabei schwierig sein dürfte, einen Kompromiss zu finden. Meinst du, du könntest deinem Freund eine SMS schreiben, dass du zur Ruhe gekommen bist und alles ohne Wutausbrüche und Weinkrämpfe bereden kannst?

Streitet ihr euch nur so oft über derartige Kleinigkeiten, wenn ihr chattet? Das Problem bei der ganzen Sache war nämlich meiner Meinung nach nur, dass du nicht sehen konntest, wie seine Worte gemeint waren. Solche Missverständnisse würden bei einem Telefonat gar nicht erst auftreten, weil man meist schon am Tonfall hört, wie der Andere es meint. Vielleicht solltet ihr das Chatten einschränken?

Du siehst, meine Vorschläge und Lösungsansätze sind sehr unstrukturiert und zusammenhanglos. Ich halte auch keinen davon für die optimale Lösung, und finde die Situation nicht besonders leicht einzuschätzen. Vielleicht liefern dir meine wirren Niederschriften aber dennoch ein paar Denkanstöße, die dir helfen könnten.

Wenn ich ihm jetzt sagen würde, dass ich hier rum sitze und heule, würde er mir nur wieder vorwerfen, ich würde ihn emotional erpressen, deswegen lasse ich das.

Das klingt aber nach einer schön harmonischen Beziehung. Man darf nur nicht mit seinen Gefühlen kommen, weil dies dann immer in einer "emotionalen Erpressung" endet. Da kann ich für Dich aufrichtig hoffen, dass in eurer Liebesbeziehung die körperlichen Aspekte passen. Denn wenn so schnell die "emotionale Erpressung" vorzuliegen scheint - Du gehst ja darauf ein und richtest Dich danach - wird die geistige Verbundenheit noch nicht so weit sein.

Aber auf der anderen Seite: Du schreibst, dass er nicht kommen kann. Und der Auslöser des "Streits" ist der, dass er Dir nicht genug der Enttäuschung ausgedrückt hat? Vielleicht solltest Du Dir einen anderen Liebesbeweis suchen. Aber wenn er eindeutig gesagt bekommt, dass er nicht kommen kann, dann darfst Du nicht erwarten, dass ihn dies in tiefstes Elend stürzt!

Auf der anderen Seite sollte er natürlich cool genug sein, dass er Dir schlicht antwortet, dass er natürlich traurig ist (sofern er es eben ist) aber sich so letztlich dem Willen Deiner Mutter beugen muss und nun wenigstens dazu kommt, ein Buch zu lesen. Schließlich hat er auf die Weise Zeit gewonnen, welche er ursprünglich für Dich eingeplant hatte.

Evtl. änderst (besser: entwickelst) Du Dich ein wenig: Räume Dein Zimmer auf, so dass Deiner Mutter die Grundlage jeder Kritik entzogen wird und erwarte von Deinem Freund nicht, dass Du allein seine Lebensgrundlage bildest. Denn denke ich, wirst Du weniger mit Problemen kämpfen müssen, die die Welt einfach nicht braucht.

Also zugegeben, kann ich deinen Freund schon sehr gut verstehen. Du hast ihm vorgeworfen, es sei ihm egal, dass er nicht zu dir kommen darf und dass hat ihm sicherlich nicht gefallen. Im Grunde finde ich Streit und überhaupt die Diskussion über solche Dinge in einem Chat einfach nur albern und kindisch. Wenn ich irgendwas absagen muss, dann ist ICQ oder ein andere Messenger eigentlich schon recht praktisch.

Dann sage ich halt ab und fertig ist die Sache. Aber über emotionale Dinge würde ich mich über den PC doch niemals unterhalten. Das ist dermaßen unpersönlich und unreif. Ich würde meinem Freund sowas nur direkt sagen, niemals übers ICQ. Insofern kann ich es verstehen, dass dein Freund gleich sauer war und weggegangen ist. Als ich den Titel deines Threads gelesen habe, habe ich es mir eigentlich auch so vorgestellt, dass es bei einem Streit aus dem Zimmer oder aus dem Haus geht, aber das er lediglich bei ICQ off geht, wundert mich doch jetzt sehr.

Natürlich war es von seiner Seite aus auch nicht ganz richtig, aber wer hört sich schon gerne Vorwürfe über ICQ an? Wahrscheinlich war ihm dass dann auch einfach alles zu doof und er wollte das lieber persönlich mit dir besprechen. Ich finde, dass solche Vorwürfe eine Beziehung eh ganz schön kaputt machen können, denn entweder man vertraut sich und glaubt einem oder man tut es eben nicht. Den Partner ständig irgendwas vorzuwerfen bringt nichts und treibt nur einen Keil zwischen die Partner. Und wenn man über solche Dinge reden möchte, macht man das persönlich.

Dein Freund war wahrscheinlich einfach nur genervt davon und vielleicht machst du das auch öfters und wenn du viel weinst, wirft man einem häufig vor, dass es emotionale Erpressung ist. Im Grunde war die Situation nämlich dich wirklich nicht so tragisch, dass man gleich hätte weinen müssen. Und wenn man nah am Wasser gebaut ist, was überhaupt keine Schande ist, dann ist es manchmal besser es für sich zu behalten, weil es auf die Mitmenschen eben schon manchmal ein wenig komisch wirken kann, wenn man ständig wegen irgendwas heult.

Außerdem, was hast du denn von deinem Freund erwartet, wenn du ihm gesagt hättest, dass du weinst? Hätte er dich etwa übers ICQ trösten sollen? Das wäre mir wirklich zu albern. Ich finde wirklich, man streitet sie persönlich oder gar nicht, zumindest nicht übers Internet.

Also ich verstehe dich vollkommen. Ich hatte am Anfang genau das gleiche Problem mit meinem Freund, wenn nicht sogar noch schlimmer. Er wohnt noch zuhause und ist deshalb fast jeden Tag bei mir gewesen, da ich schon eine eigene Wohnung habe. Immer als wir uns die erste Zeit gestritten haben oder auch nur diskutierten, hat er einfach seine ganzen Sachen genommen und ist zu seinen Eltern gegangen. Ich habe da gesessen, geweint und wusste nicht, wie mir geschah. Ich habe ihn natürlich gleich angerufen und wollte das klären und den Streit schlichten, doch er ist dann nie rangegangen. Meistens haben wir dann auch getrennt geschlafen. Er bei seinen Eltern und ich zuhause bei mir. Irgendwann, nachdem ich dann tausende Male angerufen habe, ging er dann ran und alles war, von seiner Seite aus, vergessen.

Ich konnte damit überhaupt nicht umgehen, denn ich bin der Meinung, dass man Probleme gleich klären muss und nicht Tage später. Ich habe ihm teilweise sogar dann aus Verzweiflung gedroht, dass ich die Beziehung beende, wenn er mich noch einmal in meiner Wohnung sitzen lässt, wegen einer kleinen Diskussion. Damit habe ich natürlich genau das Gegenteil erreicht. Nach einigen Monaten, habe ich ihn dann einfach immer gehenlassen. Ich habe ihn danach nicht mehr angerufen und mir einen schönen Abend mit Freunden gemacht. Irgendwann hat er sich dann immer bei mir gemeldet und um Verzeihung gebeten. Und irgendwann nach ungefähr einem Jahr hat das dann aufgehört, dass er immer geflüchtet ist.

Jetzt setzen wir uns in Ruhe hin und reden über Probleme bis eine Lösung gefunden wurde. Woran das damals lag, ich weiß es wirklich nicht. Ich weiß nur, lange hätte ich das nicht mehr mitgemacht, denn dadurch ging ich kaputt. Auch wenn ich dich total verstehe und deine Reaktionen sehr gut nachvollziehen kann, probiere ihm vielleicht mal ein bisschen mehr Freiraum zu lassen und ihn nicht unter Druck zusetzen. Vielleicht kriegt er sich dann auch irgendwann ein, wie mein Freund.

Ich kann dich wirklich gut verstehen. Scheinbar bist du emotional ziemlich angespannt und dann sollte gerade dein Freund für dich da sein. Ich muss ehrlich sein, dass ich es gar nicht leiden kann, wenn sich jemand in einer Streitsituation verzieht. Da ich mit meinem Freund auch immer seinen und meinen Tagesplan durchspreche, wenn wir gerade nicht beieinander sind, würde es wirklich sehr komisch sein, wenn er auf einmal verschwinden würde.

Er macht so etwas aber nicht, da er eben weiß, wie sehr es mich verletzt und dass ich das absolut hasse. Er ist da eher wie ich und will dann alles sofort klären. Das ist aber erst bei meinem jetzigen Freund so und ich bin wirklich dankbar darum. Denn das erspart einem wirklich viel Streit und ich kann mir nicht mehr vorstellen mit jemandem zusammen zu sein, der immer so kühl ist und sich dann aus dem Staub macht.

Bei meinem Ex Freund war das allerdings auch so. Wenn er Streit geahnt hat oder wenn wir schon gestritten haben, hat er manchmal einfach aufgelegt oder so getan, als müsste er etwas tun. Eigentlich fällt einem doch auch vorher schon ein, dass man später etwas machen muss. Zu mindestens sage ich immer sofort, wenn ich nur begrenzt Zeit habe, dass ich dann später noch etwas zu tun habe und das erwarte ich auch von meinem Partner.

Wenn er sich dann einfach verzieht finde ich das wirklich schlimm. Am Anfang war ich auch immer fertig. Ich denke aber, dass das auf Dauer keine gute Basis für eine Beziehung ist und ich muss zugeben, dass mich jedes "stur schalten" von ihm viele Gefühle für ihn gekostet hat. Ich fand das einfach nicht angenehm und es war mir auch zu dumm.

An deiner Stelle würde ich wirklich mal überlegen, was denn bei euch in der Beziehung schief läuft. Normalerweise sollte dein Partner auch darauf bedacht sein, dass es dir eben nicht schlecht geht und dich unterstützen. Wenn er dann einfach offline geht, finde ich das schon etwas unhöflich. Ich würde da auch hinterher telefonieren (zu mindestens früher - mittlerweile wäre die Beziehung für mich dann vorbei, da ich ein solch rücksichtsloses Verhalten nicht mehr großartig dulden würde) und wenn er dann nicht dran gehen würde, wäre ich auch ziemlich sauer und enttäuscht.

Entweder ändert er das oder ich würde mir ernsthaft überlegen, ob ich die Beziehung nicht beende. Zu mindestens wenn das öfters vor kommt. Manchmal kann so etwas schon passieren, auch wenn es wirklich sehr blöd ist, aber dafür hätte ich noch Verständnis. Aber es klingt nicht so, als wäre dass das erste Mal gewesen.

Was du auch machen kannst wäre natürlich, dass du seine Taktik mit durchziehst und dich nicht meldest. Das ist zwar ein wenig kindisch und niveaulos, aber das Verhalten von deinem Freund alleine ist auch nicht besser. Vielleicht merkt er dann mal, dass das nicht angebracht ist und wie verletzend das ist, wenn eben diese Ungewissheit da ist und man den anderen nicht erreichen kann.

Ich kann die Reaktion deines Freundes sehr gut verstehen. Du schreibst selbst, dass du dich gerne in so etwas hineinsteigerst und da würde ich selbst auch verschwinden. Das bedeutet natürlich nicht, dass er dich nicht liebt, er will nur dem Terror, den manche Frauen machen aus dem Weg gehen.

Wenn ich meinen Ausraster habe, weil irgendetwas nicht funktioniert, dann tendiere ich auch dazu, meinem Freund haufenweise SMS-Nachrichten zu schreiben, ihn anzurufen und ihm zu sagen, dass es ihm ja egal ist, wie es mir geht. Spätestens nach der dritten SMS oder dem zweiten Anruf geht er erst einmal nicht mehr an das Telefon, sondern er wartet dann bis ich wieder heruntergekommen bin und wieder eine halbwegs erträgliche Laune habe.

Du warst an sich sauer, weil deine Mutter dir nicht erlaubt hat, dass dein Freund zu dir kommt. Hast du schon versucht, mit deiner Mutter die Situation zu klären? Weil eigentlich lese ich aus deinem Beitrag heraus, dass es an sich nur um ein unaufgeräumtes Zimmer gegangen ist. Da hätte man gut aufeinander zugehen können, so nach dem Motto, du räumst dein Zimmer auf und deine Mutter lässt es dann zu, dass du mit deinem Freund etwas unternimmst.

Du sagst deinem Freund, das er nicht kommen kann, weil deine Mutter es nicht wünscht. Er akzeptiert es ohne dir Vorwürfe zu machen und du spielst die beleidigte Leberwurst. Er sagt dir, das er jetzt offline geht und du hälst ihm vor, das er wegrennt. Was soll er mit dir über die Entscheidung deiner Mutter diskutieren?

Er kann nichts daran ändern, was deine Mutter ansagt und du kannst daran genauso wenig ändern. Also was ist daran verkehrt, das dein Freund es ohne große Worte hinnimmt? Vielleicht solltest du auch mal das zu Herzen nehmen was deine Mutter dir vorhält. Denn wenn zu Hause alles liegen bleibt, weil du nur unterwegs bist, dann ist ihre Entscheidung gar nicht so ungerechtfertigt.

Also ich denke auch , das man euch beide irgendwie verstehen kann. Bei mir war es früher auch so, das ich mich immer sofort extrem in solche Situation reingesteigert habe und mir selber immer das schlimmste ausgemalt habe, wenn mein Partner einfach im Streit ging oder sich nicht mehr meldete für eine gewissen Zeit. Man fühlt sich einfach allein gelassen und unverstanden. Es ist schon ein schlimmes Gefühl, wenn man sowas erleben muss und da hilft meist das Heulen am besten.

Dein Freund wollte wahrscheinlich wirklich nur eine kurze Auszeit nehmen, damit das ganze nicht in einen derben Streit ausartet, denn du hast ihm ja schon bissige Antworten geschickt vorab. Denke, das er sich dann einfach zurückgezogen hat, damit du dich beruhigen kannst und das ihr dann hinterher wieder normal miteinander umgehen könnt. Also eigentlich ja auch eine vernünftige Lösung, wie ich finde, denn es kommt bei kleinen Meinungsverschiedenheiten ja schnell mal dazu, das man sich so sehr in was hineinsteigert und es dann in einen Mega Krach ausartet.

Aber was ich nicht verstehe ist, das er ja von deinem Problem mit so einer Situation weiß und es dir auch schon xmal versprochen hat, nicht einfach so zu gehen. Aber er tut es dennoch immer wieder, so wie du schreibst und das finde ich schon etwas fies, denn so weiss er immer, wie er dich am besten Treffen kann, damit du leidest in der Situation. Das finde ich schon unfair von ihm, aber ich denke, das er dir damit auch immer wieder einen kleinen Denkzettel verpassen möchte, damit du deine zickigen Anspielungen mal runterfährst.

Das zweite Problem, was ich sehe, ist der Chat an sich, denn da kann man seine Gestik und Mimik nicht dem anderen mitteilen udn so können viele Äusserungen vom Gegenüber schon derbe falsch verstanden werden. Da sollte man gewaltigst drauf achten, das man es so gut es geht rüberbringt, wenn man irgendwas meint. Vielleicht war sein "nun ja" und sein "bin dann mal weg" gar nicht so negativ gemeint, wie du es aufgenommen hast.

Versucht euch mal zusammenzusetzen und in Ruhe und vorallem real darüber zu reden, denn wie es bei einem Chat ausarten kann, hast du ja nun oft genug live miterlebt.