Ich komme mit Eltern meines Freundes einfach nicht klar!

Ich habe seit längerem immer mehr Probleme, wenn es um die Eltern meines Freundes geht. Kurz gesagt: Ich mag sie nicht. Zu Beginn war es noch nicht so, als ich mit meinem Freund zusammen gekommen bin, das ändert sich aber seit Jahren immer mehr und verschlimmert sich eher. Ich kann jetzt nicht direkt sagen, dass sie mir persönlich etwas getan hätten. Es ist ihre Art und Weise allgemein und wie sie z.B. auch immer versuchen sich die die Angelegenheiten meines Freundes einzumischen, besonders seine Mutter ist da sehr aktiv, was das angeht.

Darüber hinaus haben sie auch politische Ansichten, die ich ganz und gar nicht teile bzw. regelrecht ablehne und es fällt mir schwer das so einfach auszublenden. In gewissen Dingen empfinde ich ihr Verhalten auch als sehr heuchlerisch. Sie tun eigentlich immer nett und lächeln aber ich habe ganz stark das Gefühl, dass das nur aufgesetzt ist und sie einem gern sagen, was man hören will, hinten herum aber immer versuchen einem ihre Meinung und Ansichten aufzudrängen (obwohl sie das zum Teil auch wiederum sehr offen machen )

Ich gehe nur noch selten mit, wenn mein Freund sie besucht, merke aber, dass das meinen Freund verletzt und er auch weiß, dass ich seine Eltern nicht so toll finde. Ich stecke irgendwie total in der Zwickmühle, was das angeht. Ich möchte nicht, dass mein Freund da traurig ist, habe aber auch echt Probleme damit, da hinzugehen und am Tisch zu sitzen und eigentlich mich de ganze Zeit nach Hause zu wünschen. Ich beteilige mich schon lange nicht mehr irgendwelchen Diskussionen, bei denen ich eh meist meinen Freund oder seine Ansichten mit verteidigt habe gegen seine Eltern, die ihm deren Meinung aufzudrängen versucht haben. Ich bin aber eigentlich kein Mensch, der alles schluckt und der schon lieber seine Meinung sagt. Ist aber bei seinen Eltern vergebene Mühe und Zeitverschwendung, daher lasse ich es zunehmend.

Was würdet ihr machen? Ich will meinem Freund nicht weh tun (obwohl er mich schon versteht und mir nicht böse ist) kann aber auch nicht über meinen Schatten springen und die perfekte "Schwiegertochter in spe" spielen, weil es mir echt zuwider ist. Ich finde da keinen richtigen Mittelweg mit dem ich umgehen kann. Man kann ja seine Gefühle nicht so einfach ausblenden oder unterdrücken und meine sind, was seine Eltern angeht, eben eher negativ.

Ein bisschen nachvollziehen kann ich deine Situation schon. Denn ich habe mit meinen Schwiegereltern ähnliche Probleme. Gerade, die Mutter meines Freundes mischt sich viel ein und mich nervt das oft sehr. Anscheinend ist es bei Müttern von Söhnen eine Art Krankheit, dass sie sich dauernd einmischen müssen, auch wenn ihre Söhne bereits erwachsen sind.

Aber bei uns ist so, dass ich eigentlich bisher alles schlucke und nichts sage. Auch gehe ich jede Woche alleine zu einer Art Kaffee trinken für die Familie. Mein Freund kann dann leider nicht mitgehen, da er arbeiten muss. Ich stecke auch vieles ein und nehme eigentlich hin, was gesagt wird. Nur weiß ich auch genau, dass mir irgendwann der Kragen platzen wird und ich mir dann nichts mehr gefallen lassen werde. Ich gehe auch nur meinem Freund zu Liebe dorthin und weil ich doch noch irgendwie die Hoffnung habe, dass sich noch etwas ändert.

Was sagt denn dein Freund dazu, dass du mit seinen Eltern nicht gut auskommst? Hat er mal mit seinen Eltern gesprochen, dass sie sich etwas zurückhalten sollen? Ich denke, dass ich an deiner Stelle trotzdem hin und wieder mit zu seinen Eltern fahren würde. Es macht ja auch keinen guten Eindruck, wenn dein Freund immer alleine dorthin fährt. Außerdem würdest du es ja auch deinem Freund zu Liebe machen. Er wäre sicherlich glücklich darüber. Nimm es dir nicht zu sehr zu Herzen, wenn sie wieder etwas sagen, was dich verletzt oder du absolut blöd findest.

Hm, hast du vielleicht ein paar konkrete Beispiele für die Probleme? Im Moment kann ich damit eher weniger anfangen, weil mir die Situationen vor meinem geistigen Auge etwas fehlen. Wie genau mischen sie sich denn in euer Leben ein? Machen sie das aktiv und bemerkbar oder machen sie das unterschwellig?

Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich dir nur raten: Versuche mit ihnen klar zu kommen und mache dich nicht rar. Gib ihnen nicht das Gefühl, dass du sie nicht ausstehen kannst. Du musst dir immer ausmalen, dass es die Eltern deines Partner sind und dass sie einfach zu ihm gehören. Sieh es meinetwegen als eine schlechte Eigenschaft, die er nie mehr loswird, und probiere auch damit irgendwie auszukommen. Aber sobald du dich bemerkbar für deine Schwiegereltern wirklich gegen sie stellst, endet das oftmals damit, dass das unschön ausgeht und du wünschst dir für deinen Freund ja bestimmt auch, dass er ein normales Verhältnis zu seinen Eltern hat. Natürlich gilt das nur soweit, wie sie euch euer Leben nicht total versauen!

@sippschaft: Es kommen immer wieder Situation vor, in denen sie einfach ihre Nase in unsere Angelegenheiten stecken. Ein Beispiel fällt mir da ein, das vor ein paar Wochen statt gefunden hat, da wollten sie uns "überzeugen" dass wir doch nicht zwei Autos bräuchten und doch eines abschaffen sollten. Ich fand das unmöglich, da es sie rein gar nichts angeht, selbst wenn wenn wir vier Autos vor der Haustür stehen hätten. Sie versuchen einem dann immer einzureden, was wir doch alles nicht bräuchten oder wie wir bestimmte Dinge zu handhaben hätten, was mich wirklich rasend macht.

Eine andere Situation ergab sich, als mein Freund jetzt die Krankenkasse wechseln wollte, da seine alte Zusatzbeiträge erhebt. Da wollten sie ihn auf BIegen und brechen davon überzeugen, doch bei der alten zu bleiben, weil die doch so toll wäre und es ja nichts besseres gäbe usw. Das hat mich auch total genervt, weil es immer so überflüssige Diskussionen und verschwendete Energie ist. Auch haben sie versucht meinem Freund dahingehend rein zureden, welche Versicherungen und Geldanlagen er doch anlegen sollte (mein Freund ist zur Zeit Azubi und macht eine zweite Ausbildung, da hat er überhaupt kein Geld über für so etwas). Also war das einfach nur überflüssig. Irgendwie trauen sie ihm nicht zu, seine eigenen Entscheidungen zu treffen und das macht mich wütend, weil es auch immer DInge betrifft, die uns beide angehen.

Ich mag einfach nicht, dass sie meinen uns immer irgendwelche "wertvollen" Ratschläge geben zu müssen, die völlig unnütz sind. Zumal wir erwachsen sind und nicht andauernd belehrt werden wollen. Manchmal werden sie (besonders die Mutter) richtig bockig wenn mein Freund dann was dagegen sagt (ich sage schon kaum noch etwas dazu). Mir wollten sie eine Zeit lang immer vorkauen, welche Jobs ich doch nach dem Studium annehmen sollte, was ich doch lieber selber entscheide. Wenn man dann sagt, dass man dieses oder jenes nicht möchte oder anders sieht, dann holen sie nochmal Luft und es kommen noch drei weitere "aber..." und das ist so anstrengend. Ich hoffe mit diesen Beispielen wird es konkreter.

Diskutiert ihr denn dann mit den Schwiegereltern darüber oder sagt ihr ihnen klipp und klar, dass ihr darüber nicht diskutiert und diese Dinge sie nichts angehen? Das kann ich gerade nicht so ganz aus deinen Beispielen heraus lesen, auf mich wirkt es eher so, als würdet ihr euch immer auf solche Streitgespräche einlassen. Korrigier mich, wenn ich da falsch liege.

Ich würde den beiden einfach verklickern, dass dieses oder jenes sie nichts angeht und Ende. Darüber wird nicht diskutiert, Vorschläge wollt ihr nicht hören, Argumente auch nicht. Entweder wird das Thema sofort gewechselt oder das Gespräch ist beendet. Meine Oma hat leider auch manchmal solche Ambitionen jedem, der ihr vor die Flinte kommt, ihren Plan für dessen Leben aufdrücken zu wollen. Ein deutlicher und sehr bestimmter Hinweis, dass ich mir derartige Einmischungen verbitte, hat sie kuriert. Zuerst war sie natürlich sauer, aber seitdem hält sie sich trotzdem sehr zurück.

Dass dein ein Freund da mitziehen würde, wäre natürlich Voraussetzung für eine solche Ansage. Aber er scheint ja ähnlich genervt von dem Gebaren seiner Altvorderen zu sein, wie du es bist. Da wird er wohl kaum große Einwände erheben, wenn er eine Chance sieht, das ewige Gequengel endlich abzustellen.

Ich kann mir gut vorstellen, dass dich diese Situation nervt. Ich bin persönlich sowieso nicht so der Mensch, der gerne Zeit mit den Schwiegereltern verbringt. Ich komme immer mit dem nötigsten Kontakt aus und ich muss auch sagen, dass ich das gut so finde. Meine bisherigen Partner fanden das zwar auch nicht so toll, aber ich führe eine Beziehung mit meinem Partner und nicht mit seinen Schwiegereltern, daher fände ich es auch übertrieben, wenn ich ständig zu meinen Schwiegereltern müsste.

Ich denke nicht, dass du unbedingt Handlungsbedarf hast. Deine Schwiegereltern sind scheinbar sehr schwierige Menschen und mich würde es auch nerven, wenn diese meinen Partner und mich wie kleine Kinder behandeln würden und immer alles besser wüssten. Ich weiß nicht, ob ich da auf Dauer meine Klappe halten könnte. An deiner Stelle würde ich es einfach so machen, dass du wirklich nur mit hingehst, wenn es einen besonderen Anlass gibt. Ich finde es gut, dass du dir Gedanken um deinen Freund machst und es dir auch Leid tut, dass er dadurch verletzt ist. Aber es ist doch besser so, wenn du nicht so oft mit hingehst und das Verhältnis noch einigermaßen in Ordnung ist, als wenn dir irgendwann wirklich mal der Kragen platzt, was sicherlich passieren kann, wenn du deinen Schwiegereltern ständig ausgesetzt bist.

Deinem Freund wird es wohl auch nicht gut gehen, wenn du nur seinetwegen mitgehst, damit er dadurch nicht verletzt ist und er genau weiß, dass du eigentlich keine Lust hast und dich nur quälst. Deswegen denke ich auch nicht, dass er das unbedingt will und er hat sicherlich Verständnis dafür. Das ist sicherlich auch eine Sache der Gewohnheit und es wird ihm bestimmt nicht so viel ausmachen, wenn du Zuhause bleibst.

Ansonsten könntet ihr auch mal gemeinsam den Eltern sagen, dass es langsam reicht. Ihr seid immerhin keine Kinder mehr und könnt für euch selbst entscheiden. Entweder sie akzeptieren das langsam mal und lassen sich auf einen gleichberechtigten Umgang ein und respektieren euch auch (was sie meiner Meinung nach nicht tun und das finde ich schrecklich) oder ihr haltet euch erst einmal eine Weile von ihnen fern. Deinen Freund scheint es ja auch zu nerven und deswegen wäre das sicherlich eine gute Methode um das Verhalten deiner Schwiegereltern zu ändern.

Manche Eltern können eben einfach nicht loslassen und deswegen werden sie ihren "Kleinen" auch immer Ratschläge geben. Du wirst da nichts machen können. Sicherlich wollen sie einfach auch nur ein bisschen Lebenserfahrung weitergeben und vielleicht meinen sie es nicht so schlimm, wie es bei dir ankommt. Du solltest das versuchen zu ignorieren. Du musst ja nicht die perfekte Schwiegertochter geben, aber du solltest dir Mühe damit geben, dass du eben auch die Frau an der Seite deines Freundes werden kannst.

An deiner Stelle würde ich mit deinem Freund sprechen und er soll mit seinen Eltern reden, dass die sich weniger einmischen sollen. Ansonsten wirst du nicht viel machen können. Du musst hingehen. Du kannst die Eltern wahrscheinlich nicht ändern und musst mit ihnen leben, wenn du den Mann weiter lieben willst.

Bei mir ist die Situation ziemlich ähnlich. Ich bin zwar männlich, aber der Kern ist derselbe: Seit ich mit meiner Freundin zusammen bin, habe ich Probleme mit den Eltern von ihr. Es ist nicht so, dass sie mir nicht in den Kram passen. Sie habe einfach von Anfang an gesagt, dass ich ihnen nicht so recht gefalle. Am Anfang war jeder Besuch eine einzige Qual und es war einfach schwer, einen Draht zu ihnen zu finden. Wann immer ich etwas getan hatte, wurde mir sofort etwas Negatives daraus gemacht. Das war einfach unfair. Dementsprechend schwer verlief es die meiste Zeit. Zwischendurch war einmal eine Phase der Besserung zu sehen, aber das hat sich wieder gelegt.

Ein Problem ist dabei, dass meine Schwiegereltern in spe sehr konservativ sind, was Beziehungszeug angeht und somit sehr in die Beziehung eingreifen. Das ist natürlich alles ärgerlich und nervig, aber für meine Freundin halte ich das alles aus, selbst wenn es bedeutet, dass ich dadurch zu leiden habe. Es gibt nur eine kleine Sache, die mir dabei wichtig ist. Meine Freundin muss Verständnis für mich aufbringen, meine Lage verstehen und zu mir halten. Da sie das jederzeit tut und mit ihrer Mutter sogar wegen mir einen Streit anfängt, ist alles in Ordnung.

Mein Tipp: Man ist mit dem Partner zusammen, nicht mit der Familie des Partners. Entscheidet man sich für ihn, entscheidet man sich auch automatisch für die Familie und alles, was ihm wichtig ist. Natürlich kommt es dabei zu gewissen Problemen, weil niemals alle die selbe Meinung haben. Und das ist auch ganz normal. Also Augen zu und durch, wenn man seinen Partner liebt.

Kann es sein, dass dein Freund das einzige Kind ist? Denn genau in diesen Familien habe ich schon öfter beobachten können, dass sich die Eltern so dermaßen versuchen einzumischen. Bei einzelnen Töchtern kann ich dieses Phänomen weniger beobachten. Und meine ehemaligen Schwiegereltern waren da ähnlich.

Allerdings habe ich mich da selten auf Diskussionen eingelassen, sondern mit direkten Worten gesagt, dass sie sich in unseren Haushalt nicht einzumischen haben. Wenn wir Hilfe benötigen, dann melden wir uns von allein. Dieses Einmischen hat sogar zu einem großen Streit zwischen meiner Ex-Schwiegermutter und ihrem jüngsten Bruder geführt.

Damals ging es um den Kauf der Gardinen. Wir hatten zwei unterschiedliche Varianten, um die Breite auszumessen. Am Ende kam aber das selbe Ergebnis zustande. Meine Ex-Schwiegermutter wollte mir aber unbedingt ihre Methode aufdrücken. Da ist ihrem Bruder regelrecht der Kragen geplatzt.

Allerdings hat sich das bei uns in der Beziehung dann so entwickelt, dass mein Ex-Mann irgendwann wieder auf die Seite seiner Mutter gewechselt ist. Sprich alles was ich sagte, war dann auch bei ihm grundsätzlich falsch und nur Mama hat die richtige Meinung gehabt. Dass ich dann quasi nur noch zu Familienfeiern mit seinen Eltern an einem Tisch gesessen habe, hat niemanden gestört und ich hatte damit auch meine Ruhe vor dieser Einmischerei.

Der Text könnte genauso gut von mir stammen. Ernsthaft, mir geht es exakt genauso mit den Eltern meines Freundes. Sein Vater ist vollkommen in Ordnung und bei ihm habe ich auch nicht das Gefühl, dass seine Art aufgesetzt ist oder ähnliches, aber seine Mutter ist einfach ein Biest. Sie ist verbittert, weil sie zurück in ihr Heimatland nach Polen möchte, aber ihre Familie es hier in Deutschland toll findet und sie hier auch bleiben wollen.

Und den Frust, den sie empfindet, lässt sie dann an den Menschen in ihrer Umgebung aus, vor allem eben auch an mir, denn ich bin ja eine der bösen deutschen Mädchen, die unter anderem dafür verantwortlich ist, dass ihr Sohn nicht mehr zurück nach Polen möchte. Zeigen tut sie mir das, indem sie am Tisch polnisch spricht, sodass ich auch ja nichts von dem Gespräch verstehe und mitsprechen kann. Manchmal tut sie nett, lächelt und stellt mir Fragen zu meiner Familie. Aber bei den Fragen habe ich immer eher das Gefühl, bei einem Verhör zu sein und sobald ich etwas Falsches sage, werde ich dafür verurteilt.

Es ist wirklich extrem blöd in so einer Situation. Auch für deinen Freund ist die Situation sicherlich richtig unangenehm, das merke ich bei meinem Freund auch. Wichtig ist erst einmal Ehrlichkeit, aber die scheint bei euch ja da zu sein. Dein Freund sollte auf jeden Fall wissen, warum du nicht gerne seine Eltern besuchst. Ausreden sind da eher ungeeignet, früher oder später wird er es sowieso bemerken. Ich gehe den Eltern meines Freundes auch größtenteils aus dem Weg, aber ich weiß, dass er sich wünscht, dass ich öfters zu ihm und seiner Familie komme.

Das mache ich dann vor allem an Festtagen wie Geburtstag oder ähnliches, wo so viele Leute da sind, dass ich mich nicht mit ihnen direkt beschäftigen und unterhalten muss. Da ist es dann eigentlich in Ordnung und ein paar Stunden zum bösen Spiel lächeln halte ich dann auch aus. Ich denke, du solltest dich deinem Freund zu Liebe ab und zu mal zusammen reißen, aber noch so, dass es für dich ertragbar ist. Denke einfach daran, dass man sich die Eltern nicht aussuchen kann, aber für dich hat sich dein Freund ganz bewusst entschieden und wenn die paar Stunden bei seinen Eltern vorbei sind, seid ihr wieder zu zweit unter euch.